Кто сможет много прочитать и что-то мне посоветовать, помочь.. буду рада. Хотя и не надеюсь..

Я недовольна своим поведением, потому что недовольна собой вообще.
Мне не нравится ни моя внешность. . ни моя жизнь в целом.
Особенно огорчают некоторые факты из прошлого.
Конечно, ничего криминально-страшного в моём прошлом не было. . так, банальности, но мне отравляют душу по-прежнему.
Я уже и вещи старые выкинула, и всё,что может напоминать о том времени, когда мне было не очень хорошо (за что было стыдно и т. д) , но ничего не помогает толком.. . так, лишь на время. Особенно жаль, что какие-то люди узнали меня, а я их. Верни время назад- я бы хотела чтоб они либо не знали меня вообще, либо узнали другой. .
А я могу быть другой, только сложно это.
Я на самом деле (внутри, судя по тому, что чувствую) - нежная, ласковая, тактичная, ранимая, мнительная и очень эмоциональная.. .
Но снаружи многие видят истеричку, хамку и прочую гадость. Да и близкие привыкли к таким вот нехорошим проявлениям, когда пробую быть другой, они уже и не верят мне, я будто вынуждена подстраиваться под то впечатление, которое закрепилось у них.
Постоянная ворчливость, критика и т. д и т. п
Когда-то я очень сильно любила одного человека, у нас были отношения. У него тоже был характер не подарок, но и я не подарок тем более. Всё разрушилось в итоге (были виноваты оба, но я особенно) , после расставания с ним ситуация с моим поведением обострилась. Я пребываю то в истерично-агрессивном состоянии, когда меня бесят все, то в пофигичистином настрое, когда мне на всё всё равно и не хочется ничего. Я даже свой внешний вид забросила, хожу как непонятно кто.... не люблю себя и ничего не хочу.
Хочу что-то делать с собой, хочу открыться, стать настоящей.. .
Кто поможет мне? Психотерапевт? Таблетки? А может посещение храма? (я покреститься хочу, всё никак не дойду) . .
Знаю, будет трудно меня не осуждать. Но я сама себя уже осудила и наказала.
Мне немного за 20, а я сижу дома (из одного вуза хотела перевестись в другой, а из-за глупой ситуации с документами.. . я на год засела (уже отсидела) дома, перевод будет в следующем году).. . мне стыдно за это, но я даже рада, потому что не хочу ничего.... в метро еду и ворчу, не хочу, чтоб смотрели на меня такую, истеричную, злую, некрасивую. . .
А он (ну, тот человек) женился. . вот.. . на жизнерадостной девушке. И пусть мои знакомые меня утешали, говорили, что я гораздо красивее. . но разве в этом дело? Она жизнерадостная, она простая, а у меня вон сколько заморочек, я ничего не хочу.... и себя даже видеть не хочу. .