Помогите, посоветуйте что не будь пожалуйста. ВСД - приступы страха

Немного или даже много о моей болезни: я бы её называю «болезнь призрак», врачи называют «ВСД», родители депрессией, других я больше не посвящал в эту тему так как, не хочется среди друзей показаться ноющим сопляком, прибывающим в постоянно пульсирующем бес причинным страхе для меня, но не для моего подсознания. Этот страх приходит из не откуда, лично я не боюсь чего то конкретного боюсь самого ощущения этого-страха, тревоги. Стоит задумать, уйти в себя и тут возникает мысль а что если на мгновения прочувствовать это чувство, потом берет желания повторить и еще и еще… потом возникает не хватка воздуха , боли в сердце, и еще многой другой фигни. И всё это включается с помощью кнопочки в моей голове о которой просто можно подумать, и всё это повторяется бес порядочно. Помогает, если кто меня кто то вовлекает, когда происходит, что то спонтанное, например звонок телефона, сообщение в аське, когда общаюсь с друзьями, вообщем когда напрочь не думаю об этой «кнопочке» в моей голове. Это кнопочка это метафора, не подумайте что я действительно представляю в своей голове здоровенную красную кнопку . Сам в больницу попадал из за этого, думал что сердечный приступ но врачи поставили диагноз ВСД . Нет особого желания сидеть и тупа пялиться на телик, хожу гулять, езжу в бассин, занимаюсь еще прочими делами. Даже теперь зарядку стал делать. В данный момент у меня новогодние каникулы, а так я учусь в университете, на экономиста. Тоже довольно больше это состояние включается во мне когда я сижу один, или ложусь спать, от него на хрен не как всё не избавиться только стоит подумать и вот оно опять. Повторюсь, что причин конкретный нет, оно всё возникает как мне кажется из не откуда. На душе хреновато, внутри меня происходит как будки какая та война, постоянно борюсь с эмоциями, пытаюсь не думать об этой своей «кнопке». Так вот так у меня началась с октября и по сей день и всё происходит с периодами маленькой тревоге к большой тревоге, даже приводило к «очень большой тревоге», ехал в маршрутке парализовала на минуту не мог сказать не слова, маршрутка остановилась меня вывел народ , покидали в меня снегом, по били по щекам, и как то отошел, после вызвали скорую меня отвезли в больницу посмотрели меня, сделали экг, взяли кровь, мочу и сказали что всё нормально и это всё страх и еще плюс пищевое отравления (я за день до это го изрядно подпил). Но в данный момент я не пил уже несколько дней и состояние это поддерживается, оно со мной не зависимо от того я пью или не пью. Но из за этого моего тревоги-паники-расстройства , я теперь и вообще старюсь не пить. После того что я написал выше можно подумать, что я полнейший пессимист который привык жаловаться на жизнь бла бла и всё такое. Но кто меня знает, я думаю врят ли так обо мне так скажет я люблю посмеяться , пошутить, люблю фильмы смотреть, интересуюсь всем. Люблю девушек. Вообщем живу как и другие молодые люди моего возраста. Но внутри меня сидит это состояние с которым постоянно надо бороться и сдерживать, а это очень даже и трудно и утомляет. Боязнь что это со мной останется на всегда присутствует. Суицидальных наклонов за собой не наблюдал. Жить хочу, даже очень. Хочу избавиться от этой ерунды, но это очень трудно! Вот такая у меня болезнь, вот вроде всё высказался, а то не могу держать это всё в себе, так вот так то вот так. Помогите люди понимающие !!!Что лучше делать?