Байки альпинистские. Кто знает?

Такая симпатичная, не думал, что змея.. .
Альпинистские Байки.

Дело было в Домбае. Однажды оказался я дежурным по альплагерю -- причём в самый хлопотный день, когда происходил очередной "завоз новой смены". А начальником учебной части лагеря (начучем) был легендарный слесарь ленинградского Кировского завода, член Британского Королевского альпклуба Евгений Белецкий. Был он большой поклонник здорового образа жизни. Поэтому каждый день к обеду в столовую привозили бидоны со свежим нарзаном, а вокруг линейки для построений спортсменов были распаханы грядки для редиса, морковки и укропа. По личному приказу начуча отловил я два отделения новичков и поставил их разучивать упражнения по окучиванию овощей в высокогорной зоне. Вскоре подходит ко мне одна из девиц и, хитро поглядывая снизу и держа ледоруб двумя пальчиками, спрашивает:

-- Товарищ дежурный инструктор! У меня в зачётке по предлагерной подготовке одни пятёрки, но этого предмета -- окучивание овощей ледорубом -- мы не проходили. Скажите, как его при этом надо держать: клювиком вниз или тяпочкой?

Я ей отвечаю:

-- Это совершенно новая дисциплина, разработанная только что Всесоюзной федерацией альпинизма, до Вас в вашем Киеве она могла ещё и не дойти. Относительно клювика и тяпочки: это очень сложный теоретический вопрос, с которым Вам лучше обратиться к самому Начальнику Учебной Части Заслуженному Мастеру Спорта СССР Белецкому Евгению Андриановичу, он как раз готовит диссертацию по этому поводу.. .

И что вы думаете? Девушка бойкая оказалась, и вправду пошла к Белецкому. Тот в это время как раз принимал делегацию из ГДР. А тут подходит девица и задаёт вопрос: мол, я знаю, Евгений Андрианович, что Вы крупнейший специалист по тяпочкам и морковочкам.. .

-- Кто Вас ко мне послал? ! --взревел Белецкий.

-- Дежурный инструктор, он сам в этом вопросе некомпетентен.. .

Немцы, прекрасно знавшие русский, среагировали мгновенно. Я же в дни "завоза новой смены" больше никогда не дежурил.

Игорь ВИНОГРАДСКИЙ, С. -Петербург.

Задумчивая, забей свой вопрос в поисковик и получишь много баек.

Сидит Воpона на деpеве в полном альпинистском снаpяжении. Вся в каpабинах, кошках, с pюкзаком, в клюве, вестимо, сыp...
Бежит мимо Лиса:
- Ой, воpона! Какие у тебя кpутые каpабинчики! Все блестят, пеpеливаются!
Воpона:
- Умгум.. .
- Ой, воpона! Какие у тебя кошечки из неpжавеечки!
- Умгум.. .
- Ой, воpона! Какой у тебя pюкзачок кожаный!
- Умгум.. .
- Слышь, воpона! Тут знающие люди говоpят, что никакой ты не альпинист, а все пpибамбасы для понта на себе тягаешь.. .
Воpона: - Хеpня-я-я-я! Сыp выпал и повис на стpаховке.. .
3. Диалог на стене: - Битую закрепи, лохматую выбирай.. .
Рецепт походной кулебяки
200 г. огурцов мелко нарезать,
100 г. дрожжей
250 мл. Молока
100 г. Муки
100 мл. Воды
Соль и сахар по вкусу.
Смешать и съесть запивая пивом. Максимум через полчаса кулебяка готова.
Приятного аппетиту!! !

4. "Зарубился сам - заруби товарища"
10. В горах победить нельзя, можно, в лучшем случае, сыграть в ничью. Например, со счётом 2:2 (двое ушло и двое вернулось).. .
-Доктор сказал, что у меня врожденные способности к альпинизму.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
Chris Darwin однажды сказал (свободный перевод) :
"Жизненные истины просты. Если вы не мерзнете, не голодны, не хотите пить и спать, если вы хорошо себя чувствуете, то значит - вы не в горах".

Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня. Русские приходят, СТАВЯТ веревки и проходят трассу за два часа.

Почему альпинизм лучше секса:
1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить) , если вы выдохлись
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах не считается извращением надевать беседку.
8. В горах все еще остаются девственные места.

В горах срывается связка - муж и жена. Мужу почти ничего, а жена - вдребезги.
В больнице в Тырныаузе муж сидит в коридоре операционной, держится за голову, переживает:
- Ой-ой-ой…
Выходит врач:
- Ну, что ж: почки под коленом, печень пополам, ничего не видит и не слышит. Полная обездвиженность на всю жизнь. Мочиться и
ходить будет только под себя. Нужен постоянный уход. На горы, конечно, придется забить…
Муж, держась за голову, в ужасе:
- Ой-ой-ой…
Врач хлопает его по плечу:
- Да ладно, не дрейфь - шучу. Померла она.

В альплагере объявлен сезон скидок, скидывают каждого десятого.

Спускается альпинист с горы. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел. Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул. Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших жёлтых глаза. Ну он не из пугливых, и как закричит:
- Пошел вон!!! !
Глаза исчезли, мужик спит дальше. Вдруг просыпается - опять те же глаза напротив. Ну он и здесь не теряется и опять орет:
- Пошел вон!!! !
Глаза исчезли. И так продолжалось всю ночь. Утром мужик выходит из пещеры, потягивается и видит такую картину. Перед пещерой ходит взад-вперёд дракончик, и обиженно бормочет :
- Пошел вон… Пошел вон… А МОЖЕТ, Я ЗДЕСЬ ЖИВУ??? ?

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представте, что мы в пустыне. Палит солнце.. . Жара.. . Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок.. .
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает.. .

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист:
- А-а-а-а!! ! Падаю!! !
Оптимист:
- Ух ты, лечу!! !

Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину:
- Будет очень трудно, не все дойдут до вершины...