Расскажите анектдот о футболе. Лучшему 10 баллов

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе? !
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!! !

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками,
и отвешивает подзатыльник:
- Сидишь тут, бля.. .Лучше пошёл мяч погонял!! !



Допустим, ты смотришь по телевизору футбол,
удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике,
и вдруг твоя жена, которая только что на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату и начинает орать на тебя. В чем ты не прав? Совершенно верно -
нельзя сажать жену на такую длинную цепь.

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- А в чьи ворота?

Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить.. .
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.
--------------------------------------------------------------------------------------
После того, что футболисты "Валенсии" сделали со спартаковцами, они обязаны на них жениться.. .
----------------------------------------------------------------------------------------

Жестокий розыгрыш случился в Саратове. Кто-то позвонил ребятам из саратовской футбольной команды Торпедо, сказал, что он Роман Абромович и хочет купить команду за 600 миллионов долларов. Футболисты сразу порвали свои формы, дали в табло тренеру и послали жён.

Грандиозные планы Российская сборная пофутболу поехала Германию нужно, чтобы сборная Германии напала на сборную России.

Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой.
Нет, все-таки это теннис.
*********
Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива,
вратарю нашей команды удалось оставить ворота сухими.
***********
Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника,
обходит всех защитников, УДАР!! ! Штанга.
Еще УДАР!! ! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР!
Господи, дайте ему хоть мяч, что ли.. .

* * *

футбольный матч! финал ЛЧ
болельщик спрашивает у мальчика
--мальчик где ты взял деньги на такой дорогой билет
--папа купил
--а где папа
--дома билет ищеТ

Реал (Мадрид) покупает Романа Адамова за 100 млн евро!!!: )

2010 год. идет финал ЧМ. и только в росии в это время все смотрят дом-2. почему? да потому что финал, как и все остальные матчи комментируют Григорий Твалтвадзе и Илья Казаков.... не анекдот, а ужасы какие то

Коментатор:
И вот ...и так.... обводит одного.. . второго.... и... .
попадпет прямо в девятку!!! !

И вот уже бежит разоренный водитель девятки... .

Матч Андорра-Россия, конец второго тайма.. Аршавин:
-Всё равно в июне в отпуск пойду!! !
..и бьет защитника по ногам.

Матч Андорра-Россия, конец второго тайма.. Аршавин:
-Всё равно в июне в отпуск пойду!! !
..и бьет защитника по ногам.

сборная россии всётаки поедит на чемпионат мира по футболу.... наши футболисты собрали 15 кришек от сибирской короны