В чём заключается стиль эмо??? опишите пожалуста... ато они все разные такие!...

Часто эмо — ранимый депрессивный подросток, своей чувствительностью и непосредственностью напоминающий ребенка. Поэтому они и называют себя эмо-кидами. Эмо-киду свойственна кардинальная смена настроения. Конечно, это не значит, что они будут биться в истерике и истошно вопить в сторону обидчика: “You make me cry!!!” (“Ты заставляешь меня плакать!” — англ.) — хотя есть и такие, — но прослезиться от жалости к бездомной собачке — запросто. Кому-то своим грустным субтильным видом эмо могут напомнить готов. Но это далеко от истины! В отличие от готов эмо-киды не тусуются на кладбищах и не мечтают о смерти. Эмо — за торжество жизни во всех ее проявлениях. Цель жизни эмо-кида найти настоящую любовь. Чистую и всепоглощающую, как слезы, которые они проливают. Влюбившись, они отдаются новому чувству с такой силой, что на ум приходят Ромео и Джульетта. Но если объект любви не ответит взаимностью или разочарует, то страданиям эмо-кида не будет конца. В ближайшее время он будет размышлять о несовершенстве мира и оплакивать свою несостоявшуюся любовь. Впрочем, через пару дней с гордо поднятой головой эмо-кид устремляется на поиски новой любви. — Любовь — это идеальное чувство, — уверен эмо-бой Коля. — Естественно, любой человек будет переживать, если разочаруется в любви, и мы не исключение. Просто лично я не буду делать вид, что у меня все хорошо, в то время как сердце разрывается на куски.

Не смотри на них! Не говори о них! Эта болезнь как чума, поражает пустые головы малолеток....

да тут уж нечего добовлять!!! Педики, и так далее..!!

зачем столько вопросов про эмо?? они типа черно розовые и глаза красные.еще челка и черные волосы.короче ужас.

Odin,не знаешь молчи!!

Прикол, откуда незнаю. Полностью отвечает на вопрос.
50 ПРАВИЛ ЭМО-КИДА

1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды... " и
заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".
2. В ответ на вопросы: "как дела? ", "ты в порядке? " начинайте
орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not
o-fucking-kay!!!".
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания
лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".
4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать
натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес,
реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки,
орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный
мир, что вы хотите совершить суицид, и что... " это типично для
эмо-кидов". (см. пункт? 1).
6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет,
на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале.
7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно
растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.
8. После этого подойдите к зеркалу.
9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной
красотой.
10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы
богоподобны.
11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и
снимайте, снимайте, снимайте себя.
12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет,
не чадрой, а челкой!
13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не
эмо-кид.
14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж -
выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.
15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и
демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid",
"fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так
далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или
Дональдом-Даком.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща
анорексичная худоба.
19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты
песен должны быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и
умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и
противостоянии жестоким окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких
музыкальных изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие
голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так,
чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано
понять всей глубины ваших эмоций.
24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком,
исключительно на английском языке.
26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей
библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского
"Униженные и оскорбленные".
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее
состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему,
прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2
сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на
куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях:
"What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы
стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили
ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая
петельки.
34. Хотя.. . колоть пальцы.. . и при этом рыдать.. . неплохо.
35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно
подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и
подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые
когда-либо существовали.
38. У

вот имено что разные..какого хрена все говорят что одинаковые...ВСЕ ЗАКРОЙТЕ ВСЕ СВОИ ВОПРОСЫ ПРО ЭМО..

тощие задроты которые плачут по поводу того что нет настоящей и чистой любви ходят с черными челочкамии все проколотые в черном и розово или просто в черном

Они разные????Ничегосебе...помоему эмо это люди которые не имеют индивидуальности...дети с чёрными чёлками...дырками в роже...вечно запаренные....жалуюцо на всё и плачут....очень эмоциональны...всё....