какие-то все серьезные сегодня..рассказали б анекдот что-ли?..

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

-А где сейчас Черновецкий?
-Судя по тому, что в московских магазинах пропала гречка...

петька прибегает к чапаеву :
-василь иваныч, танки!! !
-да ну их нафиг, петька, на той неделе об них всю шашку затупил.

рассказалы бы. . но не знаю )) хы

Немного похабный, но прикольный, надеюсь вопрос не удалят
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П) : - Упаковку презервативов. .
Аптек-менеджер (АМ) : - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре.. . (П) : - А Вам не все равно?
(АМ) : - Ну я же должна помочь Вам выбрать.. .
(П) : - Да б*ядь, шарики надувать буду!! !
(АМ) : - Тогда берите exstra strong они прочные. .
(П) в шоке... .
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ) : - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем.. .
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета.. .
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные.. .
Парня совсем переклинило.. .
(АМ) : - А Вы оральный секс планируете?
(П) : - С кем?
(АМ) : - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам.. .
(П) : - Да мне уже вроде не надо.. .
(АМ) : - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о (чум) евшими глазами с улыбкой
дебила на лице. .
(АМ) : Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д) : Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся. .
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д) : - Калоприемник и фенозепам!
(АМ) : А вам ЗАЧЕМ?
Народ расползается по углам……… .

эх... голова болит-поэтому не хочется

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить.
Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Колобок повесился))))

сын жалуется отцу.
с-пап, я познакомился с очень красивой девушкой. и она меня спросила:
ты учишся в МГУ?
я говорю: нет.
-а у тебя есть мерседес?
я отвечаю: нет.
-а у тебя дом 3-х этажный?
я говорю: нет.
и она меня бросила.
отец-ну знаешь, сынок ты конечно можешь бросить оксфорд и перейти в мгу... можешь продать феррари, и купить мерседес.. .
но сносить 3 этажа ради этой дуры я не буду!

Я анекдотов мало знаю, но могу стишок рассказать!
Дарю тебе собачку,
Прошу её не бить!
Она тебя научит,
Как мальчиков любить!!!

ежик сдох