Расскажите ваш любимый анекдот! Чтоб абкакаццо!

Отрицайте! Отрицайте все! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное – успейте надеть трусы!. .

На радио – конкурс. Задача – придумать слово, которое не существует в русском языке, затем – придумать предложение, в котором оно обретет смысл.
Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает – ведь главный приз – сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны.
Наконец, поступает звонок. Парень говорит:
- Мое слово – Ш О Л Б.
Ди-джей:
- Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? – Конечно. ШОЛБ ты на х*й…
…Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок:
- Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
Ди-джей, воспрявший духом:
- Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й..

Крутой берег реки, нора. Подплывает мужик на лодке, кричит в нору:
-Эй ты, х.. вина!
Высовывается морда зверя и сердито отвечает:
- Кончай издеваться. ВЫХУХОЛЬ я!

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П) : - Упаковку презервативов. .
Аптек-менеджер (АМ) : - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре.. . (П) : - А Вам не все равно?
(АМ) : - Ну я же должна помочь Вам выбрать.. .
(П) : - Да б*ядь, шарики надувать буду!! !
(АМ) : - Тогда берите exstra strong они прочные. .
(П) в шоке... .
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ) : - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем.. .
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета.. .
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные.. .
Парня совсем переклинило.. .
(АМ) : - А Вы оральный секс планируете?
(П) : - С кем?
(АМ) : - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам.. .
(П) : - Да мне уже вроде не надо.. .
(АМ) : - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о (чум) евшими глазами с улыбкой
дебила на лице. .
(АМ) : Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д) : Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся. .
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д) : - Калоприемник и фенозепам!
(АМ) : А вам ЗАЧЕМ?
Народ расползается по углам……….

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а когда я вырасту у меня как у папы будет две писи?.. .
- Как это две?!. .
- Ну, вот.. . одна маленькая, чтобы писать, а другая большая,
что бы чистить зубы нашей няне...

вот лучше посмотри и абасЦЦысь!! !

Приехал молодой специалист после института в деревню прочитать им лекцию. Собрали всю деревню в клубе. Специалист встал за трибуну и говорит:
Если посмотреть с научной точки зрения банальной эрудиции, то в наш век, век социального прогресса, когда каждый критический индивидуум может метафизически субсидировать абстракцию, то мы не можем игнорировать тенденции парадоксальных иллюзий!
Вопросы есть какие?
Все жмутся, мнутся деревенские. Никто естественно ни фига не понял. Но молчат, чтобы не казаться чайником по отношению к городскому. И тут дедуля Афанасий тянет руку.
Есть вопрос! Внучок, есть вопрос! Пожалуйста, сюда! Выслушаем Вас! Ничего, внучок. Я с места: - Вот оно и конечно оно и действительно оно и не как либо что, но и не что либо как, но ежели взять таки да опять таки, то так то оно так, ну а чуть чего коснись то мы завсегда пожалуйста!! !
И тут уже репу зачесал молодой специалист.

Еду я значит в маршрутке. На остановке заходит мама лет 25 с дочуркой годика 4. Дочь: Мама купи мне барби! Мама: Зачем тебе кукла? У тебя и так их уже 3! Давай лучше раскраски и т. п. Дочь нудимым таким голосом: Мама я хочу куклу - купи-купи!! ! Девочка уже истерическим голосом давай упрашивать мать, но та на все это не реагировала. Нам порядком уже надоедало это нытье и вдруг дочурка говорит: Если ты не купишь мне барби, то я всё расскажу бабушке! Мать: Ну и что же ты расскажешь?? ? Дочь: А вот если не купишь, то расскажу! ! Мама: Что ты расскажешь бабушке? Гоыври что хочешь - куклу не проси! Мы все навострили ушки, нам было интересно, что же она расскажет бабушке? ! Дочь: не купишь? Мама: не куплю! Дочь: Тогда я расскажу бабе как ты вчера папе писю лизала! Вся маршрутка взорвалась!! ! Даже водитель смеялся!! ! На следующей же остановке пунцовая мама с дочерью вышли и зашел молодой папа с сыном лет 8 и садятся на то же место, где седела прежняя родительница! Тут сын говорит: Пап, купи мне солдатиков! По салону взрыв смеха, водитель даже остановился и смеётся!!! Молодой папа в недоумении! После того как водила успокоился, повернулся к папе и говорит: "Мужик, купи пацану солдатиков от греха подальше" !Папаша так и подумал, что попал к дурикам!!!

1 Мужчина: Девушка, вы выходите? Девушка: Выходят замуж! Мужчина: Девушка, вы сходите? Девушка: Сходят с ума! Мужчина: Может, вы вылазите? Девушка: Вылазят из матери! Мужчина, выпихивая ее из автобуса:

С днем рожденья, сука.

2 Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:

- Эй, баран! Куда это ты плывешь?

- В Африку.

- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!

- А мне без разницы! Все равно не доплыву.

3 У меня две новости: хорошая и плохая.

- Давай сперва хорошую!

- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.

- А плохая?

- А плохая - что не скажу хорошую.

4 Мужчина обращается к аптекарю:

- Сколько стоят презервативы? Аптекарь: Три на 50 центов.

Мужчина: Дайте мне один.

Аптекарь: Почему только один? Мужчина: Я пытаюсь избавиться от этой привычки !

5 По порядку рассчитайсь!

- Адын. - Два. - Адын. - Два.

- Отставить! По порядку рассчитайсь!

- Адын. - Два. - Два пишем, три на ум пошло. - Четыре сбоку - ваших

нет.

- Отставить!! ! По порядку рассчитайсь!

- Первый. - Второй. - Третий. - Четвертый. - (глядя на часы)

Двенадцать-пятнадцать! - Пятница.. .

6 Стоит взвод новобранцев, перед ними - старшина, за старшиной деревянный

забор. Старшина:

- Ну, посмотрим на что вы годитесь, - достает из кармана гвоздь на 150

мм. , втыкает его в забор и забивает лбом по самую шляпку.

После чего просит одного из солдат повторить его трюк. У солдата,

конечно, лоб в кровь и гвоздь в забор не забивается.

- Что носы повесили! Два года впереди - я из вас людей сделаю.

Через два года на том же месте, с таким же гвоздем.. .

- Орлы, а ну покажите на что способны! Петров.. .

Удар - лоб целый, гвоздь в забор не идет. Старшина:

- Что за х%йня? ! А ну ты, Сидоров.. .

Тот же результат. Бьет сам - гвоздь штопором, но в забор не лезет:

- А ну, Петов, загляни-ка на ту сторону. Там поди замполит к забору

прислонился!

7 Полковник говорит своему заместителю:

- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не

каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все

могли наблюдать! Если будет дождь, то построить всех в спортзале!

Заместитель передает капитану:

- Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно

наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале,

что случается не каждый день!

Капитан - лейтенанту:

- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное

затмение. Если пойдет дождь - все пойдут на улицу!

Лейтенант - сержанту:

- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь

будет каждый раз, когда идет дождь.

Сержант - солдатам:

- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от

солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз,

всем построиться рядом с казармой!

8 10 сходств Призедента РФ и Windows.

- Работают, но потоянно глючат;

- никто не знает чего от них ожидать;

- никому не нравятся, но вынужденны терпеть;

- никто не знает смысл их сообщений;

- имеют друзей по имени Билл;

- ожидаемая смена версий в 2000 году;

- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе) .

Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.

9

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов) , приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. №№
Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь.
Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы.. .

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

- Я понял почему я такой неуклюжий
- Почему?
- Потому-что у меня 10 пальцев на ногах
- Так у всех 10 пальцев
- Правда???? 3 на одной и 7 на другой?

Мужик на телеге въезжает в село
- Люди!! ! Я уголь привез!! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, бля-ать, ТЫ привез.. .

ловит старик рыбу не клюет у всех молодых клюет у него нет спрашивает на че ловят те пошутили сказали на ртутку купи в аптеке
приходит в аптеку там молодая он ей продай ртутку она тоже шутит че дедуля поймал уже
он ей без шуток так отвечает нет дочка но как поймаю самую большую тебе принесу

-доктор меня все игнорируют!
-Следующий!!

- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!