какой ваш любимый анекдот?

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды, куда глаза глядят.. . и порвался.
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

-Вовочка, что тебе подарили на ДР. ? -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка! ! -Вот точно такого же цвета кепку.. .

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер — как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, –сказал Великий Мастер. –Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х@@@@ себе, –сказал Великий мастер.

Объявление: продам котят, не дорого - 50 рублей ведро!

Три летучие мыши висят вниз головами. Вдруг одна - рраз - вверх головой.
(1)- ??
(2)- А, это у нее обморок

Хирург с опытом наставляет колегу по работе:
- Э то ваша первая операция, вы должны быть предельно внимательны
и осторожны,.. .
а то порежете себе палец!

Покупатель спрашивает у продавца:
- У вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О нет, возьмите уж лучше пряники!

Бредут по пустыне два верблюда. Неделя.. . Другая.. . Третья.. . И говорит один верблюд другому:
- Знаешь, а что бы про нас не говорили.. . Пить-то все равно хочется!! !

В столовой для глухонемых висит табличка: "Когда я ем - я как всегда"

Патологоанатом и гинеколог провели трудный день. Вышли на улицу. Патологоанатом: Смотри, люди, живые… Гинеколог: И все лица, лица.

В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди.. .
Села птичка на сирень и серень, серень, серень.

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! "Туалетная бумага с дырочками - Всё в твоих руках! "

Маша любила петь.. . eё рекорд был 40 Петь в месяц.. .

Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?!

Мне разные анекдоты нравятся, особенно такие:

- Сынок! Не ходи каждый день на дискотеку! Оглохнешь!. .
- Спасибо, мамочка! Я уже пообедал!. .

На следующее утро Золушка только и помнила, как она закусывала тыквой в компании крыс, а пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

На показательном выступлении один каратист разбил ребром ладони 10 кирпичей, а другой каратист разбил ребром ладони 5 кирпичей.
И всё об голову первого каратиста.

- Девушка! Вы кто?. .
- Добрая фея!. .
- А почему с топором?. .
- Да настроение что-то не очень.. .

"Блин! " - подумал слон наступив на Колобка.

Разговор в Макдональдсе:
- Что это у Вас в гамбургере?. . Какие-то лапки, хвостики.. .
- А это наше новое блюдо! Мышбургер!! !

Про то как два фронтовика встретились в день Победы.

вспомню, напишу

любимого нету)

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

смешной и не пошлый!

сидят три болндинки.. . первоя говорит:
-ой девочки, я у своей дочки нашла сигареты. . она наверно курит! !
вторая говорит:
-а я у своей нашла бутылку от пива, она наверно пьёт! !
а третья говорит:
-ой. . а у моей я нашла презерватив!! ! она наверно мальчик))))))))))

- Девушка, вы же ждете принца на белом коне?
- да!
- ну вот и я пришел!! !
- Круто! А где принц? )))

Печенька.

Любой хороший анекдот, рассказанный в тему

Разговаривают три мужики, и спорят кому будет больше пофигу. .
Первый говорит : У меня вчера дача сгорела, а мне пофиг, сегодня строится новая. .
Второй говорит : У меня вчера яхта утонула, а мне пофиг, сегодня уже новая плавает. .
Третий говорит : А я вчера иду парком вночи, перестают меня 20 пацанов и спрашивают "Ты Вася? " говорю "ну, Я.. " Они меня так побили, что скорая меня забрала. . А мне пофиг : я не Вася. .

И еще один
Идут три женщины вночи в селе домой. .
Видят в темноте пьяний мужик лежит и не двигается, узнать его не могут. .
Одна придумала "Давайте его розденем, и своего мужа каждая узнает"
"Ну, давайте"
Роздели смотрят. .
Первая говорит "Это не мой муж и не мой кум.. "
Вторая "Это не мой муж, не мой кум, и не с нашей улицы"
Третья "Да, шо вы спорите, бабы, это вообще мужик не с нашего села... "

И третий анегдот
Три бабушки хвастаются одна перед другой:
Первая "Мой внученок будет ботаником, постоянно что-то садит, выращивает, сушит, друзьям продает.. "
Вторая "Это ерунда. . Вот мой внеченок будет доктором. . Постоянно со шприцами, колет себя, и своих друзей.. "
Третья "Да это ерунда. . Вот мой внученок, будет гонщиком. . Мочит тряпку в бензине кладет на голову, и говорит : Бабушка, я уехал... "

не люблю анегдоты

Колобок повесился!))))))))) ) Это один из, остальные очень длинные!

Перед смертью решил старик-отец разделить всё своё имущество между тремя сыновьями.. . Пиз*ц за*сь сказал четвёртый сын.. . Ох*ть, сказала дочь...

хоть я сама блондинка.... но мне о4 нравяца анекдотики про нас (блондинок) .
например:: :
1)Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
2)Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
-Помогите, помогите!
Блондинка:
-Помогите, помогите!
Брюнетка:
-Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
-Вместе, вместе, вместе!
ну и на последок: :
3)Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ??
- У вас и направо поворотник работает и налево!
ПОЧЕМУ ЛЮДИ СЧИТАЮТ ЧТО ВСЕ БЛОНДИНКИ ТУПЫЕ???? или может я исключение???)))