Зеркало НА входной двери. что по этому скажет фэн-шуй?

Так что дверь надо сносить... к феншуйам...

Фэн-шуй говорит, что нельзя вешать зеркало напротив двери, а нужно вешать сбоку. И нельзя вешать зеркало возле и над кроватью. Больше ничего не говорит, а что не запрещено, то разрешено.

У НАС ВСЕ ПО ФЭН-ШУЮ! (Задорнов)

Гена, я тебе чего звоню? Ты это… Ты к нам в гости больше со своей женой не приходи. Почему? Как тебе объяснить… Понимаешь, ты у нас, я знаю, продвинутый. Моя жена тоже. Неадекватная. Правда, она считает, что она просветленная. Как и твоя. Знаешь, когда первый раз ей это просветление в голову вступило? После того, как ты лет шесть назад оставил у нас брошюру «Очистка кармы крапивой» . Тебе смешно, Гена, а моя месяц по этой брошюре мне карму чистила. До сих пор вся карма в пупырышек.

Потом твоя жена дала ей почитать кулинарную книгу "1200 блюд из сырого лука от всех болезней". Я целый год плакал, но ел! Я тогда тебе ничего не сказал. Хотя к тому времени у нас уже целая библиотека твоих просветленных даров скопилась. И «Свекла улучшает дыхание» , и «Сельдерей для потенции» , и «Йога за рулем» , и «Ритуальные танцы тай-чи при встрече с ГАИ» и «Морковка от одиночества» .

А эту брошюру помнишь «Как улучшить зрение и слух с помощью капустного листа» ? Не помнишь? А я тебе напомню. Надо неделю, Гена, понимаешь, неделю – каждый день на 10 – 12 часов надевать на лицо капустный лист с прорезями для глаз и ушей. Ты представляешь, как на меня смотрели мои коллеги по работе? А в метро? До того, как я стал ездить с капустным листом в общественном транспорте, я себя, Гена, человеком считал. Таких слов в свой адрес, как в ту неделю, я не слышал даже… - от мужиков-водителей в адрес женщины за рулем, которая едет в левой полосе, соблюдая все правила дорожного движения!

Ты не смейся, Гена. А будешь смеяться, я твоим детишкам тоже что-нибудь продвинутое подарю! Например, «Как из мебельного гарнитура с помощью топора сделать индейский шалаш для медитации» .

Я, Гена, остался тебе другом даже после сборника откровений люберецких махатм под названием «Как открыть третий глаз» . Ты и это забыл? Я тебе напомню… Я его на всю жизнь запомнил… Чтобы разблокировать третий глаз, оказывается надо скопившийся мусор между полнолуниями не выбрасывать. Ты пробовал не выбрасывать мусор между полнолуниями? Попробуй. Такие эзотерические благовония по всей квартире! А потом в нарождающуюся луну надо пойти в час пик с мусорным ведром на самый людный перекресток и выбросить мусор, накопившийся между полнолуниями под самую быстро проезжающую машину. Я все так и сделал! Весь мусор, - а его немало между полнолуниями скопилось, - выкинул прямо под джип. Он очень быстро несся. Что дальше было? Из джипа такие махатмы люберецкие повылазили, что у меня не только третий глаз, а и свои два опухли.

Но и тогда я сдержался, Гена. А вот после твоего последнего подарка, мое терпение кончилось. Скажи честно, ты зачем в прошлый день рождения моей подарил китайскую энциклопедию под названием «Фэн-Шуй» ?

Сначала я не обратил на этот подарок внимания, думал - такая инструкция к фэну, который произвели в Шуе. Оказывается, это древнее китайское учение, Гена, по которому китайцы становятся счастливыми, всё переставляя в квартире. Но я, Гена, не китаец, понимаешь? У нас в роду только деда за китайца принимали, и то лишь потому, что он долго желтухой болел. Ты не смейся, Ген, а слушай. Ты пробовал когда-нибудь спать по фэн-шую – с правильной ориентацией на четыре части света: почками на север, пятками на восток, кадыком на юг? Это не смешно, Гена, каждую ночь штопором завинчиваться! А чтобы снились счастливые сны, оказывается спать надо на самом юго-западе квартиры. У нас на юго-западе только балкон. Застекленный полиэтиленом. Летом еще ничего. А с начала февраля, ты знаешь, легкий дискомфорт от сосулек в носу. Чтоб твои дети, Гена, всю жизнь жили по фэн-шую! Причем на твою фэн-шуевую пенсию…

С практической точки зрения входная дверь иногда испытывает большие нагрузки, кто-то ею может хлопнуть. Учтите, как это может отразиться на зеркале.

А вам это разве не по барабану-ведь ничего из китайской идеологии, истории, мировоззрений, традиции, культуры Вы савсем не знаете. Пусть китайцы думают, что это значит по Домострою, и традициям волхвов

Фэн-шуй (кит. трад. 風水, упр. 风水, пиньинь: fēngshuǐ — дословно «ветер и вода») , иногда называемый геомантией — даосская практика символического освоения пространства.
Даосская философия отводит фэн-шуй одно из важных мест в формировании судьбы:
Небесное счастье — то, что человек (или место) получает при рождении;
Человеческое счастье — сознательные действия человека (заслуги человека, стиль мышления, образование и качества характера человека, поступки) ;
Земное счастье — земные энергопотоки, которые воздействуют на события, здоровье, отношения и пр. во времени и пространстве.
С помощью фэн-шуй можно выбрать «наилучшее» место для строительства дома или захоронения.

Зеркала и унитазы к философии отношения не имеют. А даосская философия к нам отношения не имеет.
Американец китайского происхождения Томас Линь Юй, придумал эту лабуду в 1986 году для обывателей с одной целью - денег стрясти побольше с лохов.

Ой.. нет.. Мы как то в гостинице одной жили. Так там как только открываешь дверь весело огромное зеркало во весь рост. В потемках увидеть человека... удовольствие еще то.))

если со стороны подъезда, то очень хорошо. т. к. зеркало отразит от входа всю отрицательную энергию. в квартире зеркало на входную дверь лучше не вешать. не помню почему. давно я этим занималась.

Он говорить не умеет. Наплюйте на него и делайте то, что Вам нравится. Каждый сам себе фэн-шуй.

не на дверь не против вешать нельзя!

Да вот не по фиг что он скажет. По его мнению всё хреново расположено на земле