Подскажите такой анекдот, чтоб целый день ходить и ржать!

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?. .
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!. .
....
роддом. подъезжает бентли. выбежавший охранник открывает дверь машины. вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- заебала!
вокруг мертвая тишина. тогда громче:
- за е ба ла!
охранник тихо, трогая за рукав:
- не заебала, дмитрий иванович. изабелла!!!

Ну, не знаю, будете ли Вы целый день ржать. . Нет, один есть на день ржачки, но сюда писать долго, да и модератор, скорее всего, удалит.
Я напишу самый короткий из тех, что мне нравятся. )

_ Скажите, Вы член партии?
_ Нет, я её мозг.

спасибо за вопрос... -тоже поржал малость.. а для того что б весь день над этим ржать - надо еще кирпичиком по башке садануть... -только не очень сильно! ! )))

Купил мужик резновую куклу в секс-шопе.
На следующий день возвращает с воплями: "Что вы мне подсунули?? ! Это же не женщина, это мужик какой-то, с огромным членом, сигарой и хвостом!! "
На что невозмутимый продавец отвечает: "Да вы ж её наизнанку надули. "

Мужик попадает в гарем. Наложниц видимо-невидимо! Спрашивает у хозяина гарема, как он справляется со всем ЭТИМ ДОБРОМ! Он отвечает : " Кладу наложницу, негра, наложницу, негра, сам сверху, а потом как под копирку! "

как жалко людей на что они способны из-за дести баллов

Судят одного товарища за то, что он убил любовника своей жены. Судья спрашивает: "Вы убили любовника вашей жены, потому, что он был любовником вашей жены? " "если бы! Когда он залез на девятый этаж по балконам, альпинист пи-пи-пи... " "за это вы его убили? " "Если бы! Когда он... " "За это вы его убили? " "Если бы! Завтра обещал придти! " Так вот, анекдот надо рассказывать, а не писать. Эффект не тот. Еще один. В грузинской школе учитель спрашивает у класса-Кто такой ос. Ученик отвечает-Ос -это болшой палосатый мух. Нет, говорит учитель. Ос-это палка вокруг которой земля крутится.

вот седня посмеялся.. . вот некоторые что запомнил:
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!! !

Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь

друг у меня граамотный: полчаса матом крыл - ни разу не повторился

- можно с вами познакомиться?
- со мной не надо знакомиться.
- может все-таки?
- не нужно.
- почему?
- мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- почему! ?
- потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Дорогая, у нас есть что пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
– Ах ты, хозяюшка моя! . Сама лед приготовила?

Я веду интеллектуальные споры, выстраивая длинные логические цепочки, аргументируя и ссылаясь на классиков, лишь потому что не могу просто въебать с ноги в челюсть.

Сделал дело - пошел на хуй.
Хотел как лучше, а пошел на хуй.
Дружба дружбой, а на хуй иди.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй!
Слово - не воробей, вылетит - пойдешь на хуй.
Если гора не идет к Магомеду, то Магомед идет на хуй.
тише едешь - хуй доедешь. Один в поле идет на хуй.
Кто рано встает, тот идет на хуй.
Семь раз отмерь и иди на хуй.
Если весь мир против меня, то весь мир идет на хуй

А теперь коротко о главном.. . Я заебалась

-чем занята?
-чай пью
-я тоже
-мы так похожи, ахуееееть

1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: "Сидите тут и не знаете, а писька то хуем называется

Что за глупые вопросы: "Это любовь? " Ты чё, блять, когда жрать хочешь, тоже спрашиваешь: "О Боже это голод?? ?

До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем...

- О, вон, смотри Анна СиСьменович!
- Да нет, это АнСися Чехова!