расскажите ржачные анекдоты плииииииз

Очень страшно услышать от барышни: «уже?!», но еще страшнее услышать: «еще!»
------------------------------------------------------------------
Сегодня услышала комплимент в свой адрес:
- Ты довольно красивая, даже пить не надо!
-------------------------------------------------------------------
На Кавказе, когда штаны разговаривают, юбки молчат...
- Зато у нас, у славян, юбки так разговаривают, что ни одна ширинка на штанах не выдерживает!!!
---------------------------------------------------------------
Отряд милиции, во главе с начальником местного РОВД, накрыл очередную подпольную сеть игровых автоматов...
С крокодильими слезами на глазах, они выносили игровые автоматы – закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты....
---------------------------------------------------------------
- Иосиф Израилевич, так ви таки шьёте меха?
- Таки да, Яков Натанович!!!
- Так шо ви не зашьёте дырку в жопе своему коту, шоб он таки не срал у меня под дверью...?
---------------------------------------------------------------
Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризний замечает ему:
- Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
- Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт?
Мхатовская пауза...
Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки.
---------------------------------------------------------------
Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

-Официант, зубочистку!
-Занята!

адресом ошиблась?

шел медведь по лесу видит машина горит, сел в неё и сгорел) *