и так ваши анекдоты или смешные истории про яйца ?

Час пик. В автобус заходит старушка с пакетами и говорит:

— Осторожно, мужики, не поколите мне тут яйца!

— Так, чего вы бабуля в час пик с яйцами в автобус лезете?

— Я не яйцами, я с гвоздями!

Он уехал проч на ночной электричке.
Ехать не хотел - да зажало яички...

Под вечер, еле ковыляя,
таща в руках мешки с едой,
с работы тётка молодая
брела по улице домой.
"Картошка, лук... -она шептала,
сосиски, майонез, кефир,
треска, конфеты, булка, сало. .
Да вроде всё взяла... А сыр? !
Разделить краткой и полной публикации
Да нет и сыр купила тоже.. "
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и всё же
Не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул.
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул.
А под плащом нагое тело
Ей демонстрирует своё!
На тело тётка поглядела
И вдруг сказала"Ё-моё".
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
"Вот дура старая-забыла.. .
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "
Мораль сей сказки такова:
Готовьтесь к Пасхе, господа

Не знаю анекдотов, но помню объявление в советское время в столовке, на столике было " Яйцами и пальцами с соль не тыкать".

Из свеженького.. .
Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...)) )
****************************************************************************
Быстро зажженное погасшим не считается.)) )
*************************************************************************
Интересно, Пугачева с Галкиным получат сертификат на материнский капитал? А на что потратят: на улучшение жилищных условий или на пенсию матери?
*************************************************************************************
Страничка истории. Фраза “У меня чума” была единственным средством контрацепции в Средневековье.
************************************************************************************
Родительские собрания в школах всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках.. .
***********************************************************************************
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!
***********************************************************************************
Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.
***********************************************************************************
Уфф. Фсе)

Пошел чукча на охоту, видит 2 зайца прицеливается, а зайцы в разные стороны.
Глаза у чукчи за зайцами, да так и остались в разные стороны. Маялся чукча долго - не проходит косоглазие, позвали шамана.
Шаман посмотрел и говорит:
-Все очень просто! Надо положить яйцо на переносицу, посмотреть на него и все пройдет.. .
И уехал. Через 15 минут его догоняют и говорят:
- Чукча помер... .
- Как помер? !
- Так и помер: яйцо только до пупка дотянули...

Плывет мужик по реке. Щука его за яйца и спрашивает: " плюс два или минус два". Подумал мужик: " Поплыву обратно скажу минус и останусь при своих. Ответил ей плюс.
Плывет обратно, щука за яйца его хвать и спрашивает: " Плюс четыре или минус четыре"

У яиц правды нет, но ослиной мочой воняют.

Криминальная хроика:
-Вчера, в общественном транспорте, в полиэтиленовом пакете женщина у всех на глазах везла 15 пар яиц.