Самый смешной случай в Вашей жизни???))))

В общем-то довольно много.
1. Ситуация трагикомическая.
Ушёл в середине 90-х с довольно крутой фирмы. Организовали свою, начали привлекать оптовых покупателей. .
И вот приезжает представитель одной из региональных фирм. Разговариваем о том, о сём, человек сетует, что выбор техники у прежних поставщиков - не ахти. Естественно, спрашиваю, почему не покупают на фирме "В-техника" (назовём её так для простоты) . И слышу, что человек, с которым они там работали, умер, мол, поэтому у них и не складывается.. .
Начинаю мучительно вспоминать, кто мог. Вроде все молодые, люди старшего возраста только в руководстве (ну, и я их ровесник) , да и у слышал бы - все в одном кругу пасёмся. И тут человек выдаёт.... мою фамилию.. .
Минута молчания в офисе.
Потом один из сотрудников выдавил:
- Анатолий, слухи о Вашей смерти были сильно преувеличены.. .
Шок регионала передать сложно - он просто не знал моей фамилии.
И смех - и грех!

2. В конце 80-х собралась у нас довольно интересная команда на предприятии (оно и сейчас довольно известно, а тогда было одним из лучших научных центров Союза) . Время - помните, какое было, перестройка на марше, одним словом, много чего разрешили.. . Если не делать, то по крайней мере - говорить.
Одним словом, зашёл в наш аналитический отдел, не помню, что конкретно надо было, но это неважно. А отдел этот, надо сказать, был очень вучёный, интеллигентный, я бы даже сказал, несколько рафинированный в своей интеллигентности.
И вдруг в комнату влетает замечательначя девушка Маша, замсекретаря комсомольской организации, спортсменка, комсомолка, активистка и просто очаровательная девушка. И выпаливает сходу:
- Ой, девочки, ребята! Тут такое случилось!... Толя доказал, что я - свинья! - и вся радостью аж светится.
В комнате повисает гробовая тишина. Мне самому стало не по себе: мало того, что матом никогда не ругался, так чтобы женщину оскобить.. . У нас в семье это всегда почиталось делом недостойным. Люди обо мне так и подумать не могли. А тут при всех и открыто - такое обвинение в мой адрес. И ведь не просто обозвал, а "доказал"
Но Маша, не прерываясь, радостно продолжает:
- Я всегда была уверена, что я Крыса, а оказалось - Свинья!

Когда я ездил на поезде Питер-Москва-Питер и женщина на вокзале встретила меня с цветами... Протестовать было бесполезно, но более комедийно-нелепой ситуации в моей жизни не было... Представьте, - я иду с цветами, а она тащит мою сумку..))))

У меня вся жизнь кинокомедия, обхахочешься.

О! Их столько было... .
Ну, как-то мы с мужем ( тогда еще не мужем) шалили и в самый ответственный момент за окном вспыхнул салют и крики ГОРЬКО! Ну, прямо секунда в секунду. Мы так смеялись.... Надо, же так "подгадать".

У меня жизнь как у клоуна - смЕшно так!! ! каждый день по анекдоту.

Да я уже говорил тебе, что я - ходячий анекдот. Зачастую как-то все само собой получается. Тут недавно ( не помню кто) вопрос задавали по поводу туалета и дрожжей. Помнишь? Я тогда ответил одним предложением. А сейчас расскажу все поподробнее. И так армия, я дежурный по роте, вся рота на стрельбах. У нас здание здоровое - представь: штаб, столовая, спорт. зал и казармы. В нашей тогда ремонт был. Уборку надо делать, а у меня как назло все отделение одни деды. Кто альбом дембельский делает, кто форму готовит, кто просто спит или телик смотрит - работать не положено. Ну я и психанул, как выдал им с мата ( а я с ними жил дружно). Те меня успокоили, с соседних рот молодых приволокли - поставили задачу. Все шуршат, уборку наводят, я доволен. Захожу в туалет, открываю кабинку - все аж забито не смыть. Ну я и додумался, Кулибин блин. Взял взрыв пакет, да и шарахнул в очко. В результате все на потолке. Мои деды обхохотались .Ладно белила были. Заставили молодых все убрать и по белить потолок. Что те и сделали. А я все успокоится не могу. Придумал. Выпилил фанеру по размеру толчка. Захожу в кабинку, снова кидаю взрыв пакет, сверху фанеру, я на нее. По до мной как ухнет!... А с соседнего толчка мать-перемать.... Я сразу в фойе выбежал и вижу такую картину... Выходит офицер ( деж. по части) ноги на раскаряку, почти весь в дерьме, зато в портупее. Мои деды вообще чуть сс смеху не сдохли, я дар речи потерял. Тот орет, кто это сделал. Я отвертелся кое как, мол видел только спину убегавшего. Ну дал ему в замен офицерских - солдатские штаны и тот пошлепал в душевую. Эх, жалко было мужика. К вечеру вся часть об этом знала. Мужику пришлось переводится в другую часть. Вот такая история!

Ой, их много было. Но вот один вспомнить могу: проставляли свою свадьбу у тогдашнего мужа на работе, а собирались на квартире одного холостяка. Я тогда ещё маленькая и дуренькая была, поэтому, увидев грязь и пыль в квартире, выговорила хозяину за беспорядок, устроенный этим мифическим холостяком, который где - то гуляет, пока мы стол накрываем тут (ещё никоим образом не догадываясь, что они есть -хозяин, такой неказистый мужичок не первой свежести) , на что услышала: и где тебя, такую, Саша нашёл, интересно? Вот потом хохотали вдвоём с мужем! Мне, правда, неловко было, что так вышло, но извиниться так и не дошла - развелись через три месяца.:)

Самого смешного я не могу выделить, т. к. мой класс-сплошной, ходячий АНЕКДОТ

это было тогда когда моя сестра утапила свой телефон в туалете вот тогда я меялась от души!!!!

я упал с большого обрыва и после этого ржал и мне небольно было