А как вы относитесь к анекдотам? или это уже не так популярно. а вы много знаете, а есть любимый анекдот?

Пингвины- это ласточки, которые жрали после 18.00....
Ещё один.
Собрал купец дочерей и говорит:
-Что вам привезти, дочери мои любимые, из стран чужедальних?
Дочь старшая просит привезти нарядов, средняя- румяна, а младшая молчит. . .
Подходит купец к ней и спрашивает:
- А тебе что привезти, дочь моя младшая, любимая?
- А привези ты мне батюшка чудище волосатое для утех сексуальных!
-Да что ты такое говоришь непотребное, дочь моя?
- Ну ладно, извини, начнём традиционно. . .А привези ты мне батюшка цветочек аленький!

Я кратенько....афоризмами...
Любишь сидеть на шее — раздвигай ноги.
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ..баного огорода.
Сколько гостя не корми, он все равно напьется..
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!?
Если ноги от шеи, значит, руки — из жопы...
Навеяно вчерашней пьянкой: " Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев."
Какая разница между свиньёй и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!
Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

Люблю анекдоты, особенно краткие и меткие)

Хорошо отношусь. Знаю много.

Много их знаю и люблю,только рассказывать не умею.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, Б..!!Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

вот сегодня прослушала три - не смешно... бывают - смешные.. Отношение.. без особого интереса

Анекдотов знаю много. Еще во времена Трахтенберга, он сам меня мало чем мог удивить. И рассказывать умею и люблю. Для меня важно использовать жесты и интонацию. Спонтолыку не могу. Ждите случая - вставлю своих 5 копеек.