Расскажите улётный анекдот...

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать! " Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? " Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.. . Водила завел машину.. . Тут дверь открывает бабка.. . И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке прошло легкое хихиканье.. . Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал! ". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.. . И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя! ". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Девушка, сколько стоят Ваши услуги на ночь?
-Два доллара.
-А что так дешево
-Храплю.

пилять... не помню.. . потом

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну.. . много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время.. . Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.. . Врач в шоке: "Это женская консультация!! ! Зачем вы сюда детей притащили???! " А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!! ! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!! "

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Собрался мужик в командировку на 3 месяца и решил купить женена это время секс. робота. "Вот тебе, дорогая, робот Валера. В ладошки хлопнешь и скажешь. Валера, ко мне! И он начнет свое дело делать, " Мужуехал. Жена решила попробовать. Хлоп в ладоши - и началось. А каквыключить - не знает. Подползла с роботом к окну и кричит дворнику: "Михалыч, Бутылку водки хочешь? Тогда хлопни в ладоши и крикни - Валера, ко мне! " Прошли 3 месяца. Подходит муж к своему дому - никого нет, стекла везде побиты. Навстречу Михалыч идет - весь в синяках, одеждаразодрана. "Михалыч, а где народ-то? " Михалыч шепотом: "Где народ незнаю, но Валера где-то рядом. "

Классная руководительница Мерилина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму,
потому что только так можно было вызвать его отца в школу.

Сын спрашивает у отца: "Папа, а почему презервативы в пачках по 3, 6 и 12 штук? ". Отец отвечает: "3 для старшеклассников - 2 в пятницу и 1 в субботу, 6 для студентов - по 2 в пятницу, субботу и в воскресенье, а 12 для женатых - январь, февраль, март ...".

Идут два муровья первый говорит я трусы потерял второй ды и х*й с ними первый вот именно что х*й с ними=)))

Заходит бабка в автобус, видит, что нет свободных мест. Подходит к водителю и говорит: "Возьми меня стоя"...