Расскажите анекдот.:) ) А то на работе скучно.:)))

на тебе два.. .
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- А, е**ть его!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

После бала Золушка помнила только как закусывала тыквой в компании с крысами и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

и на закуску перлы с сайта знакомств... .
Симпатичная девушка, в полном расцвете сил, 2 высших
образования, материально обеспечена, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec
Cabrio, HummerH2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами,
не замужем,
сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов.

НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, замуж не
собираюсь.. .

П р о с т о Х в а с т а ю с ь ! )

Если для тебя крайне важно сначала «узнать» человека по электронной переписке, а по-русски говоря: взять врага измором, то скажи мне об этом сразу. Мы будем писать с тобой роман. На погибель Донцовой мы заработаем с тобой миллион! (Даша, прости) .

Ты мечтаешь о мужчине своей мечты? Самые богатые мечты приходят к нам во снах. Если хочешь, могу тебе порекомендовать парочку хороших снотворных средств ;)

В первую неделю регистрации от изобилия абсолютно пустых контактов тебе захочется удалить свою анкету и забыть про этот сайт, как про страшный сон. Не вижу причин воздерживаться от этого соблазна. Оставляй свой телефон и удаляйся нафиг! :)

Анекдот бодрит, как банда моджахедов, но на всякий случай перескажу его на память:
Приходит к врачу пациент, жалуется: «Доктор, мне каждую ночь снится, что я толкаю вагонетку по маршруту Одесса – Жмеринка. Просыпаюсь в холодном поту, день насмарку, работать не могу, помогите»
«Что ж, - говорит врач, - давайте договоримся. В12 часов ночи вы ложитесь спать и до 4-х утра толкаете вагонетку. С 4-х до 8 утра я буду делать это за вас, чтобы вы могли отдохнуть» .
Пациент уходит довольный.
В кабинет заходит следующий больной. «Доктор, мне каждую ночь снится, что ко мне приходят две женщины, блондинка и брюнетка. Первую половину ночи я занимаюсь любовью с блондинкой, вторую половину ночи – с брюнеткой. Просыпаюсь в холодном поту, день насмарку, работать не могу, помогите» .
«Что ж, - говорит врач, - давайте договоримся. В 12 часов вы ложитесь в постель и до 4-х утра спокойно спите, а я беру на себя вашу блондинку. А с 4-х до 8 утра вы со свежими силами занимаетесь брюнеткой. С такой нагрузкой справитесь? »
«Да, спасибо, доктор, но… . Не могли бы вы взять на себя брюнетку? Видите ли, блондинка мне нравится больше… »
«Увы, ничем не могу помочь, с 4-х до 8 я толкаю вагонетку Одесса – Жмеринка» .

У Шварцнегера есть нечто довольно большое, у Ричарда Гира это маленькое, у мадонны этого вообще нет. У папы римского есть, но он этим не пользуется! Клинтон пользуется этим все время.
ЧТО ЭТО?
Фамилия!! !
А что вы о чем то другом подумали????

Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
- Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
- Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
- Тогда возьми хрустальные туфельки.
- Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку, там принц все-таки будет.
Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в раскорячку и говорит:
- Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!

Пяточек спроашивает у винипуха: Вот говорят собачий холод, а бывает другой? например свинячий? Винипух отвечает: Бывает, только он называется холодец!