Юмор
А вы можете привести примеры женской логики?
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к нейобратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус -экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, онаедет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылкадорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двоекрасивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать неможет, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. Умоего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Оля, передай за билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала. Может, все-таки, поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!! ! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну? ! -не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!! !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!! !
- Почему?
- Я полгода назад купила «девяносто девятую» , неделю поездила и какую-то «Ауди» зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня «Опель» , езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать.. .
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это?? ?
- Ну, либо встречу, либо не встречу.. .
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала. Может, все-таки, поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!! ! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну? ! -не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!! !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!! !
- Почему?
- Я полгода назад купила «девяносто девятую» , неделю поездила и какую-то «Ауди» зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня «Опель» , езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать.. .
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это?? ?
- Ну, либо встречу, либо не встречу.. .
Ребенок проснулся и заплакал. Жена-сын орет, обоссался, посмотри. Муж- не обоссался а поди описался. Жена-если бы описался, то заплакал бы. Коли орет, значит обоссался. Логика.
Алла Плотникова
97 367
если зеркало врет - значит я красивая
Yurii Tytarenko
41 511
мы-женщины и мы прекрасны, затмим луну сияньем наших тел, пусть плачет тот, кому мы не достались и сдохнет тот, кто нас не захотел
Юрий Зайцев
29 235
Похожие вопросы
- А вы, какие можете привести примеры...женской логики?
- Можете привести примеры женской логики? В чём она заключается?
- Кто может привести пример женской логики? А-то говорят об этом все.. . А подтвердить?
- Приведите примеры женской "логики". Так чтоб мозг вынесло!
- Яркие примеры женской логики.
- Приведите,пожалуйста,примеры женской логики.
- Приведите пример мужской логики. Она сильно отличается от женской?)))
- А какие примеры женской логики, вы бы рассказали?
- а какие есть яркие примеры.... женской логики?:)))
- Можете привести примеры немецкого юмора?