Кто может привести пример женской логики? А-то говорят об этом все.. . А подтвердить?

Танюшка , .не слушай злые языки!!!! Женская логика УНИКАЛЬНА!!!! У мужчин то вообще ни какой нет)))))) )
Расскажу тебе притчу о женской логике... .
Вспомни сказки, золотую рыбку, щуку, кольцо-все это мужчинам доставалось. А почему?? ?
А потому, что в стародавние времена попала в руки к женщине золотая рыбка и говорит, что выполнит ЛЮБЫЕ её 2 желания!!! !
Во первых, говорит женщина хочу дворец на острове.
А во вторых еще два желания!
Во первых мужа, принца иминитого.
А во вторых еще два желания!
Во первых ...
....)))))))))))))))

Тебе чай дорогая зелёный или чёрный заварить? Ответ-да!! ! Что да ???да зелёный или да чёрный??!!

Всё очень просто-пошла покупать тушь, купила сумку и туфли...

ПРИМЕР ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ))) )
Девушка в автосервисе
Девушка: - Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец: - На какую машину?

Девушка: - На мою!

Продавец: -??

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец: - Марка?

Девушка: - ?

Продавец: - Как называется? !

Девушка: - Фольцваген!

Продавец: - Модель?

Девушка: - ?

Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано? !

Девушка: - А-А-А-ААА! ! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец: -??

Очередь: - ?

Девушка: я идиот! убейте меня, кто-нибудь!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".

Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!! !

Девушка: - ?

Продавец: - Уффффффффф! !

Очередь: - Уф! Уф! Уф!

Продавец: - Год?

Девушка: - 1978!

Продавец: - ?

Очередь: - ?

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.

Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы! Гы-Гы-ы! ! (сдавленный смех) , далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит: Гы-Гы-ы! ! Гы-Гы-Гы!! .

Девушка (в сторону очереди) : -??

Вся очередь, уже дружно: ХА-ХА-ХА! !

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он: Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец: - Год выпуска машины? !

Девушка: -1999.

Продавец (роясь в каталоге) : - Объем?

Очередь замерла.

Девушка (посоображав несколько секунд) - Чего? !

Очередь: !?!

Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!! !

Очередь: - ХА-ХА-ХА!! !

Девушка (ужасно смущенно) : - Я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец: - Дайте документы.

Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) : - Документы на МАШИНУ! !

Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) , вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза.

Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец: - Есть Luсаs.

Девушка: - Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы) : - Нет - это марка!

Девушка: - ?(её явно тупит) А другие есть?

Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.

Девушка: - А задние?

Продавец: - Тоже есть.

Девушка: - Какие?

Продавец: - Такие же.

Девушка (долго чего то соображая) : - Не надо! !

Продавец: - Чего не надо?

Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) : - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь: !!!

Продавец: !?!+(пауза) + во, мля! ! +следующий!!!