Расскажите анекдот, поднимите настроение!

Жена: А какой подарок ты мне на Новый год приготовил ?
Муж: А че, подарок, раком поставлю и трахну !
Жена (игриво) : А если я не дамся ?
Муж: Тогда без подарка останешься !!!
---------------------------------------------------
Муж вернулся из командировки и видит, что жена его в кровати с любовником, а еще 6 мужиков в очереди. Он выбегает на улицу и говорит участковому:
-Видишь окно на 5 этаже, сейчас оттуда вылетят 7 мужиков, считай.
Участковый смотрит. из окна вылетает мужик.
- Один.
Упавший:
- Не считай пока, это я ещё…

-------------------------------------------------------------
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтобы освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтобы только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает) , так все вокруг сразу в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?
-----------------------------------------------------------

Оказывается, Филипп, в переводе с греческого, значит "любящий лошадей". Даже немного обидно за Пугачёву, Распутину и Стоцкую.

Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
- Ну?
- Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь! "
- А ты... .
- Связал!
- Ну и... ?
- Да и поехал на рыбалку.
хи хи)))))

У грузина сплашивают, любит ли он помидоры?
-Кушать люблю, а так нет!

По дороге к бабушке красная шапочка устала и решила отдохнуть.
Прилегла и заснула.
Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку и решила напоить её молоком. Подошла поближе и стала подстовлять красной шапочке вымя ко рту. А красная шапочка с просони приоткрыла глаза:
- Мальчишки, только не все сразу.

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать? ? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать?? ? Вспомнила, вспомнила!! ! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать?? ? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?.. .
***
Знаете, как блондинка убивает рыбу?
Она ее топит!
***
Разговаривают две блондинки:
- представляешь в этом году Новый год выпадает на пятницу
- ужас какой хоть бы не на 13-е число
PS
Я одной блондинке на работе рассказал, так она переспросила "А на когда выпадает новый год? ".
Не секунды не думая, я выдал "на пятницу, на тринадцатое". Теперь она на меня дуется.

мед знак видел-змея в чашу рыло пилит. это теща ест мороженное.

Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.
- Вот иду я как-то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом.
- А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю, что сейчас зайду в автобус, там и "познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом.
- Это все фигня! Вот у меня...! Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса!

Чем отличается унитаз от унисона? Тем что в унитаз легче попасть.

встречаются 2 друга. Один говорит.
-Я женился.
Второй спрашивает.
-Ну и как?
-да ходит по кабакам да по пивнухам.
-пьёт сильно?
-Не меня ищет.

Что такое ГЛЮК?
- это когда компьютер играет с нами, а мы с ним нет))

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
на выкате — ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в
чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько
минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях…
Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
— Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания — сплошная теоpия. Однако
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
общих чеpтах…
Вpач махая pукой:
— Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился — мы ее подкалываем.

http://bash.org.ru/ зайди на этот сайт=))) когда скучно сижу там всегда=)))