Пишу сценарии на Новый Год. До утра надо 3 выдавлить из себя. Расскажите анекдот для настроения. Может, по маслу пойдёт?

Магазин запчастей (довольно крупный) , отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая) . Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??
Очередь - ?
Деваха - !
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!! !
Деваха - ?
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф! Уф! Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??
Очередь - ?
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех) , далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ?
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА, БЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!! !
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, AТЕ.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!! !
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ?
Продавец - !(пауза) во б. я!! ! следующий

Ну ребята, наша секретарша родила. Сдаём по сто рублей и анализ на ДНК

-Доктор, вот уже 5 лет как я женат, а детей почему-то нет. -А почему вы себя считаете виноватым? Пусть зайдет ваша жена.
Пациент открывает дверь в коридор: - Вася, заходи!

-Як не хочеться нічого робити.. . Поспати б краще.. .

- Як я Вас розумію!

- Не розумієте.. .

- Чудово розумію!

- Ви ж навіть не позіхаєте!

- Я позіхав зранку. Але потім отримав п... здюлін від начальства - сиджу тепер, бадьоро вкалую!

Девушки были настолько страшненькие, что на свидания ходили со своей водкой

звонит одна подруга другой подруге.
привет ты любишь птичее молоко?
подруга; да лублю.
она: ну приходи скорей. ко мне
два, токих орла зашли.

вышла Василиса Прекрассная в чисто поле, два раза топнула три раза хлопнула четыре раза подпрыгнула через себя прекувыркнулась, ударилась о землю и.... вырублась!