Расскажите анекдот! Может настроение поднимется, а то у меня за окном дождик льёт второй день!!!

5 утра. Звонок в дверь. Муж открывает. На пороге жена. Пьяная, грязная, помада размазана, волосы всклокочены, кофта расстегнута, без юбки. Муж: "Ты что, думаешь, что я тебя в таком виде домой пущу"? Жена: " Да нах надо, я за гитарой! " )))

Муж жену спрашивает:
- Тёща какого приезжает?
- Числа или хрена?

-Вовочка, закрой форточку, а, то, на улице второй день дождь и слякоть.. .
-Если я ее закрою, то дождя не будет?
Это детская логика.
-Мой муж мне так изменяет, что я даже не знаю, от кого беременна
Женская логика.
- Ты Маньку имел? ?
-Нет, а ты?
- Тоже нет.. .
- Бот Б""""Ь!!! !
Мужская соответственно.. .

....лучше покажу...

Мужик клеится к блондинке.
- И еще я высокий. 189 см!
- Да? А на вид всего 179.
- У меня еще 10 есть, в другом месте...

В некоем недалеком году два моих друга будучи чрезвычайно пьяными решили покончить с жизнью самоубийством. Они закрылись на кухне, заткнули все щели тряпками и открыли газ. И продолжили пить водку. Что, впрочем, не удивительно для их состояния. Через какое–то время газа стала уже больше, чем воздуха и они уже собрались кидать ласты, как одному захотелось покурить. И он зажег сигарету. Говорят взрыв было слышно за километр от того дома. НО! Оба остались живы. Только обгорели неплохо так. И вот один из них, тот, что не хозяин квартиры, понимает, что бахнуло неплохо и сейчас приедет милиция, хватает с вешалки розовый плащ бабушки хозяина и сбегает. Время — часов пять утра, и он понимает, что добраться до дому он не в состоянии. Поэтому пытается попасть на работу. А работал он тогда в местном морге патологоанатомом. И вот останавливает он машину. Водитель видать по привычке остановился. А теперь представьте себе это обгоревшее чучело в розовом женском плаще, которое сует голову к вам в машину и говорит — "мне в морг"!

научился ёжик попкай дышать, сел на пенёк и задохнулся : (

В России: Придумали ДУМУ- сидят и ДУМАЮТ; РАБОТАЮТ, зарабатывают деньги; их СЧИТАЮТ; женщин ЛЮБЯТ.
На Украине: Придумали РАДУ- сидят и РАДУЮТСЯ; роБЛЯТЬ, зароБЛЯЮт гроши; их раХУЮТ; женщин любЛЯТЬ.
Могло же быть все намного лучше.

кура ряба
Жили - были дед и баба.. .
Скромный дом в три этажа,
Джип имели, два "Сааб"(а)
И "Порше" для куража.
Баба солнечные ванны
Принимает у реки,
Баксами набив карманы,
Посещает бутики! Дед поднялся с перестройки,
Прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке.
Только основной доход
Обеспечила несушка -
Кличка "Ряба" - в гараже,
Под шумок, несла несушка
Только яйца Фаберже! Так бы сказка и увяла -
Всё! Идиллия и тишь!
Но про яйца те узнала
Как-то отморозок-мышь!
Хвост, накаченный в спортзале,
Лапы тигра, глаз орла,
Мощные резцы в оскале,
Когти - каждый, как игла! Обнулив амбар соседа
(Рэкет - золотое дно!) ,
Мышь наехала на деда:
"С двух яиц - отдашь одно! "
Дед пожаловался крыше:
"Эй, братва, в натуре, слышь?
Я плачу, а вы потише,
Просто завалите мышь! " Крыша забивает стрелку.
Мышь, подсев на беспредел,
Начинает перестрелку -
Голливуд бы обалдел!
Результат - шальная пуля -
Плачет баба, плачет дед.. .
Был доход, а нынче дуля!
Куры "Рябы" больше нет..