А где были вы когда Бог раздовал чувство юмора????

Где, где? анекдоты рассказывала.
Вот один из любимых:
Муж жене после свадьбы:
- У меня есть 3 привычки: 1-каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует -у нас футбол. Поняла?
- Поняла!
- 2- каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, праздник не праздник, у нас преферанс. Поняла?
- Поняла!
-3- каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рождения тещи, мы на рыбалке. Поняла?
- Поняла!
- А может у тебя тоже есть какие-нибудь привычки?
- Да есть, одна:
каждый день в 9 вечера я занимаюсь сексом, есть муж дома, нет мужа дома, не волнует, у меня секс!! !

Стояли в очереди за красотой.

Шо це таке БОХ

Истоии из нета:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот. . Интегралов везде навешали. .
Какой-то дядечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон. . Ну, обычный, неопределенный. .
Дядечка:
-- Почему неопределенный? !
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены... "
===================================================
imaniar: сижу щас, работаю.. . В комнате еще директор и директрисса муж и жена) . Она говорит ему- Сережа, седня ж род. собрание, нано пойти. Он- угу, а кто из нас пойдет? Она- оба, ты к одному ребенку, я к другому.. . Он - а што их два? ! Она - СЕРЕЖА!! ! (пауза) Он - ну в смысле 2 собрания сегодня, и там и там?
===================================================
XXX у меня религиоведение в этом семестре, я даже Библию вчера прочитала
YYY ну и как?
XXX все в порядке. Воскрес
===================================================
xxx: Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - Кефир!
yyy: А самое крепкое влечение кукла Маша?
===================================================
Она: Сережа, я себе ноут купила!! ! :)
Он: Какой?
Она: Красненький!
Он: Проц, память, винт?
Она: Сережа, он - красненький!
===============================================
f: а ты правда ко мне из сказки пришел, да?
s: угу
f: а из какой?
s: из доброй
f: ВЫГНАЛИ?? ?

Есть еще море прикольного :))) Тут все не поместится.. . :)))

Мальчик спрашивает у папы"Я забыл как правильно трусы одевать? ",а папа отвечает"Сколько раз повторять-желтым пятнышком вперед, а коричневым назад"

Это было под Новый Год.. У нас традиция, мы ходим в баню...

счастье получала

стояла в очереди за умом и красотой!!!!

- Ну, вс? , блин! С первого числа бросаю пить.
- Да ты что! Чо случилось-то?
- Да встречаю щас соседа по площадке, а он мне говорит "Брателло - я бы на тво? м месте был поосторожнее со своим здоровьем. "
Я ему "О чем ты? "
А он "Не помнишь как ты мне звонил в три часа ночи, при этом называл Наташей и умолял приехать к тебе и отсосать"...

Бландинка брюнетка и шатенка решили переплыть озеро в 1000 метров. плывет брюнетка, проплыла 200 метров. - утонула. плывет шатенка проплыла 400 метров-утонула. плывет бландинка, проплыла 750 метров, испугалась и поплыла обратно.

пациент со стеклянным глазом у глазного врача, кот садит его перед таблицей с буквами:
доктор: закройте правый глаз
пациент: но у меня правый глаз стеклянный
доктор: ну тогда закройте левый глаз

-Красная Шапочка, а куда ты идёшь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать.. . Вкусно! А куда ты идёшь?

Дралась со всеми за первое место в очереди!

я вставала в очередь, прям как в той рекламе, когда мужики руки выставляют и показывают свой номер !!!

А где были вы когда Бог раздовал чувство юмора??? ?
Я стоял в очереди

а вот мои:
1 января в квартире раздается звонок. После -надцатого звонка хозяин берет трубку, и орет:
- Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра? !

Девушка, от вас так приятно пахнет!
Что вы сегодня пили?

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?
Говорят, на земле есть семь чудес света, но есть еще одно самое прекрасное - это я!

Я хочу тебя, любимая, хочу обнять и поцеловать, раздеть и положить на кровать, укрыть одеялом и … спать!

Зашёл мужчина в туалет пописать увидел крокодила.... заодно и покакал

двое в постели после 50 лет совместной жизни.. .
Она: Дорогой, а вот раньше ты перед сном нежно брал меня за руку.. .
Он тянется и берет ее за руку.
Она: Дорогой, а вот раньше ты перед сном сладко целовал меня в лобик.. .
Он кряхтя превстает и целует ее в лобик.
Она: Дорогой, а вот раньше ты перед сном игриво покусывал меня в шейку.. .
Он встает и берет свои тапки.. .
Она: Дорогой, ты куда?? ?
Он.. . За зубами...

----доктор у меня провалы в памяти
--- и как часто?
---что часто?
--- ну провалы!
--- какие провалы?

Дед мороз выходи! Дед мороз выходи! Дед мороз выходи_ кричали дети стоя в очереди в туалет.... или вот ещё....:
Папа в Ленинград уезжает и говорит трём своим сыновьям:
-Сочините мне стишок и чтоб в конце было то что вы хотите. Тогда я вам это куплю.
Младший говорит:
-Папа едет в Ленинград папа купит шоколад.
-Хорошо, куплю - отвечает папа
Средний сын говорит:
Папа едет в Ленинград папа купит самокат.
-Хорошо. И тебе куплю.
Настала очередь старшего. Он и говорит:
-Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед.
-Нет сынок, нескладно. Не куплю тебе мопед.
Сын подумал подумал и говорит:
-Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед.

И кстаи.... в очереди за юмором я стоял чуть дальше за тобой....

Разговор двух подруг (Брюнетка и блондинка)
Брюнетка :- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится. .
Блондинка с удивленным лицом :- А у тебя что, вазы нет ??
***
Первокурсница: "Никому не дам!!! "
Второкурсница: "Дам ему, одному! "
Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то... "
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала.... "
Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ! "
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?... "
***
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?...