>>>>>>>>>>ЮМ расмешите... ну прям тоска зелёная ;))

ПОПРОБУЮ! И ТАК...

История в маршрутке.На передних сидениях едут две бабушки.,Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень.,Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.,Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.,Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.В маршрутке - тихий смех, хихиканье.,А одна из бабушек говорит другой:“И стоило из-за рубля так жопу рвать!”Маршрутка взрывается от хохота.,Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.,Маршрутка продолжает смеяться.Дама начинает себя нервно осматривать.Может, это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.,Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек….Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше…, покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой., Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:“Вам под люком (падлюкам) не дует?”Салон взрывается от нового приступа смеха.,Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя., Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты…Водила завел машину…,Тут дверь открывает бабка…И тут же спрашивает у водилы:“Милок, у тебя конец Сахарный?”.,По маршрутке прошло легкое хихиканье…Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.,По маршрутке пошел открытый ржач!Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…,И протягивая 10р. водиле сказала:“Возьми меня стоя!”.Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Однажды подружки пригласили меня на девичник.Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи.Вечеринка была чудесная! Шампанское танцы...Время пролетело совершенно незаметно,и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.Только переступила порог,кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!Мигом сообразив,что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать,я не задумываясь, прокуковала еще девять раз.Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.Втайне гордясь своей смекалкой,я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо,я сказала:"Ровно в двенадцать.Как раз часы в гостиной пробили полночь".-"Да, я слышал",-невозмутимо ответил муж.Ф-ууу!!!Похоже, скандала мне удалось избежать!Немного помолчав, муж сказал -Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.-Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот бл@дь", прокуковала еще четыре раза,затем прокашлялась, прокуковала еще три раза,похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол....))))

Смешно и грустно: дело было года четыре назад, я тогда была в роддоме на сохранении.Ну, как водится, от скуки рассказывали девчонки всякие случаи из жизни, была и такая история (хотя как по мне, так больше на анекдот смахивает): жила-была одна девушка, у которой часто случались "залеты" - никак она не могла найти подходящий способ предохранения от беременности. Добрые люди присоветовали ей замечательное средство, действует наверняка - таблетки фарматекс. Будешь пользоваться, говорят - никаких проблем знать не будешь. Обрадовалась девушка, накупила таблеток и давай пользоваться, а через какое-то время снова поняла, что "залетела". "Как жеж, блин, так! Я же все по-честному, а оно...." Удивились добрые люди и давай выяснять что к чему, давай спрашивать - дело-то простое, тут сложно не суметь - всего-то и нужно засунуть таблеточку куда следует. Тут настала очередь девушки удивляться:"Так вот куда их совать надо было!!! А я-то думаю, чего когда я их глотаю, у меня пена изо рта идет!"

на 100 гр водки две столовые ложки спирта.... выпиваешь.... повторяешь таблицу умножения, и тоске конец )

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Hачальный счет 0:0

***
Сынишка системного администратора вечером просит папу:
-Па. Почитай мне на ночь сказку про умного, толкового, доброго, смелого пользователя.. .

***
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?! !
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? ! Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.. .

***
- Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
- Конечно, муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.

***
- Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно про него забыл!! !

***
В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй - локоток. Женщина разозлилась:
- Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала? !

***
Джентельмены, поздpавьте, y меня pодился сын!
- Поздpавлям, поздpавляем! А как жена?
- Она пока не в кypсе.

***
- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, негодующе заявила юная новобрачная. - Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками.
- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, -вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.

Зеленую тоску топи зеленым змием.

М-м-м-м.... Принимайте интернетьянин, по два часа в день. (передозировка приводит к обратному эфекту) . Да и прогулочка-с, прогулолочка-с на свежем воздухе Вам не повредит!!!

Посчитай деньги в кошельке и прикинь, сколько до зарплаты дней осталось...

Карлсон напросился к тётеньке в гости. Тётенька спрашивает:
- А если муж вернётся?
- А ты меня в окно выкини, я сам спрячусь.
Короче, приехали. Чай, кофе, потанцуем. Пиво, водка, полежим.. . Только под одеяло нырнули - муж в дверях скребётся. Тётка вскакивает, и пихает Карлсона в форточку с двадцатого этажа.
За ходит муж.
- Милая, кто у тебя здесь был?
- Никто, это я тебя жду.. .
- Ага, никто, а чьи штаны с пропеллером на стуле висят? 1

100 людей-100 чудес, 100 баб-200 сисек; -)))Рассмешила?