Друзья, а чем поднять настроение?

ПОПРОБУЮ! И ТАК...

История в маршрутке.На передних сидениях едут две бабушки.,Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень.,Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.,Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.,Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.В маршрутке - тихий смех, хихиканье.,А одна из бабушек говорит другой:“И стоило из-за рубля так жопу рвать!”Маршрутка взрывается от хохота.,Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.,Маршрутка продолжает смеяться.Дама начинает себя нервно осматривать.Может, это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.,Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек….Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше…, покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой., Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:“Вам под люком (падлюкам) не дует?”Салон взрывается от нового приступа смеха.,Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя., Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты…Водила завел машину…,Тут дверь открывает бабка…И тут же спрашивает у водилы:“Милок, у тебя конец Сахарный?”.,По маршрутке прошло легкое хихиканье…Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.,По маршрутке пошел открытый ржач!Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…,И протягивая 10р. водиле сказала:“Возьми меня стоя!”.Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Однажды подружки пригласили меня на девичник.Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи.Вечеринка была чудесная! Шампанское танцы...Время пролетело совершенно незаметно,и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.Только переступила порог,кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!Мигом сообразив,что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать,я не задумываясь, прокуковала еще девять раз.Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.Втайне гордясь своей смекалкой,я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо,я сказала:"Ровно в двенадцать.Как раз часы в гостиной пробили полночь".-"Да, я слышал",-невозмутимо ответил муж.Ф-ууу!!!Похоже, скандала мне удалось избежать!Немного помолчав, муж сказал -Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.-Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот бл@дь", прокуковала еще четыре раза,затем прокашлялась, прокуковала еще три раза,похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол....))))

Смешно и грустно: дело было года четыре назад, я тогда была в роддоме на сохранении.Ну, как водится, от скуки рассказывали девчонки всякие случаи из жизни, была и такая история (хотя как по мне, так больше на анекдот смахивает): жила-была одна девушка, у которой часто случались "залеты" - никак она не могла найти подходящий способ предохранения от беременности. Добрые люди присоветовали ей замечательное средство, действует наверняка - таблетки фарматекс. Будешь пользоваться, говорят - никаких проблем знать не будешь. Обрадовалась девушка, накупила таблеток и давай пользоваться, а через какое-то время снова поняла, что "залетела". "Как жеж, блин, так! Я же все по-честному, а оно...." Удивились добрые люди и давай выяснять что к чему, давай спрашивать - дело-то простое, тут сложно не суметь - всего-то и нужно засунуть таблеточку куда следует. Тут настала очередь девушки удивляться:"Так вот куда их совать надо было!!! А я-то думаю, чего когда я их глотаю, у меня пена изо рта идет!"

балом, Вы же Хозяйка

Вот выспаться очень помогает! )))

Для начала вишневой наливочкой.

Эли ЭТО - настроение, можно руками и губами начать...

Башеннным краном не пробывали???

Магнитом.

А что, шашлычек не помог?

С утра? - только домкратом!