Над кем смеёмся ? ;)) см---

НАД СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ!

Пьяный гаишник останавиливает пьяного водителя: - А почему вас за рулем двое? - Ну, это же не повод окружать машину?

Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: - Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

В центре города в Мерседес врезается черная Волга с затонированными окнами. Из мерса выходит громила ростом под два метра и в ширину примерно таких же размеров и начинает колотить по Волге бейсбольной битой. Разбил почти всю машину, выбивает лобовое стекло и видит, что за рулем сидит полковник милиции. Здоровяк, растерявшись: - Ой, а я тут стучусь-стучусь! Не знаю, кому штраф заплатить.. .

- Девyшка, что бyдете пить водкy или спиpт?
- Ой, не знаю, все такое вкyсное.. .

Встречаються двое алкоголиков, спорят у кого руки сильнее тряслись после приличной выпивки: -Прикинь, когда пил водичку ТРИ зуба себе стаканом выбил!!! -Ну и что? Вот я утром когда писал ТРИ раза кончил!! !

В переполненый автобус бабка пытается залезть в заднюю дверь и
кричит: - Мужики, осторожно яйца! - Бабка, что же ты в переполненый автобус с яйцами? - Нет, я с гвоздями.

Гаишник останавливает даму за рулем. Она в уматину пьяная, открывает дверь, сплевывает конфету и говорит: - Командир, не поверишь, с коньяком попалась.

Гаишник, остановив машину: - Вы что, знака не видели? ! Водитель:
- Пpостите, не заметил спьяну.. .

Поздно вечером встречаются два соседа, один тащит два тяжёлых ведра.
- Куда это ты на ночь глядя тащишь эти ведра? - Да вот моя жена устроилась работать в платном туалете. На днях нагрянула ревизия, обнаружили большую недостачу! Вот - теперь из дома говно таскаю.

" - Мам, я за Ваську замуж не пойду!!! -Это почему? Он тебя обижает?
- нет- Не любит? - Нет. - Пьяный приходит? - Ну не пьяный, но в кармане у него всегда поллитра.... -Выходи доченька у твоего отца только чекушка была.... "

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц-вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы.. . Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет: - Шарман.. . Бля!

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался.. . Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал?
- Нажимал, а что это за кнопка? Автоматическое Удаление Тампонов.
Вон, Ваш на подушке лежит!

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж: - Доктор, а как на счет секса, при беременности? Врач: - Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. Муж: - Это как? Врач: - Лежишь около норы и воешь. .

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой ...Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать .
Пять минут его нет, пятнадцать.. . Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай.. . вылезай.. . я тебе железно говорю, она спит.

Когда он вошел в комнату-все сразу поняли, что он пьян.... его пальто было застегнуто на собственное яйцо!!!!

сразу видно обезьяна родственная душа, юмористка.

Над анекдотом...))))

вот так всегда!!!))))))))))

Крокодилы в пролете!... Обезьяна МОЛОДЕЦ!

не обезьяна, просто философ!!!