Бывают грустные анекдоты?.. Это какие, например?..

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения.. . А, между прочим, у вас зарплата в этом году
выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- В следующем...

Одна блондинка другой:
-Недавно убила таракана. Теперь его дух приходит ко мне во сне. Маленькими-маленькими лапками забирается на стол. Маленькими-маленькими лапками берет крошку хлеба со стола. Маленькими грустными и голодными глазками заглядывает в мои и тихо так спрашивает: "А маслицем можно помазать? "
Каждое утро просыпаюсь и плачу.

Звонок в дверь. Открывает хозяин, а там смерть стоит с косой. Хозяин спрашивает:
-Ты кто?
-Я - Смерть.
-И что?
-Да вот, собственно говоря, и всё...

Про школу. Марь Ивановну и Вовочку.)))

Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив.. . Со зла взяла его и в зад ему и запихнула.. .

Утро, муж просыпается с больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит:

-Как голова, как друзья?.. .

Муж:

-После вчерашнего нет больше у меня больше друзей.. .

Три чса стоял реред "зеброй" водитель Иванов, а пшеходы все шли ишли.... Мне было смшно, а моей подруге было жалко водитея Иванова.

я думаю бывают, когда в них ситуации точь в точь в которой ты побывал

Сидит ёжик на пеньке и причитает:
-ой плохо мне, плохо! Как же мне плохо!
Мимо проходят охотники, спрашивают его в чём дело. Ёжик им не отвечает, а только кричит:
-Ой плохо мне!
Охотники, не получив ответа, побили его и ушли. Ёжик опомнился, снова вылез на пенёк и опять за своё:
-Ой как же мне плохо!
Рядом шли рыбаки, спросили что стряслось. Ёж им не ответил, его снова побили. Опомнившись после побоев, он снова вылез на пенёк и закричал:
- А мне всё хуже и хуже!