Кто любит анекдоты?Посоревнуемся?

Диалог между тремя вдовами:Первая вдова:вот мой пил,пил и спилсяВторая вдова:мой курил,курил и скурилсяТретья: а мой скончалсяДва охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:- Мой друг мертв! Что я могу сделать? - Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону: - Точно мертв. Что дальше?Отец- купец перед дальней дорогой спрашивает дочерей - что им привезти из краев заморских."Привезите мне, отец, украшений золотых серебрянных с камнями самоцветными" - говорить старшая дочь."А мне, батенька, привезите одежд шелковых, парчевых да бархатных, бисером да жемчугом расшитых" - просит средняя дочка."А мне, папенька, привезите чудище страшное и волосатое для сексуальных забав и извращений" - говорит младшая."Ну что ты доченька, младшая, любимая!" в ужасе восклицает купец "Как так можно, доченька!"."Ну хорошо, папенька" отвечает младшая. "Начнем издалека. Привезите вы мне папенька цветочек аленький....Девочка приходит к папе: - Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Правда, когда я захожу в клетку кормить тигров они забиваются в угол и начинают сраться. Хоть я очень страшная, думаю, со временем, звери привыкнут ко мне!!! Отец взглянул на нее, и зажимая попу руками, помчался на полусогнутых, в сортир. Кричит оттуда: - Ну хрен его знает, я бл... за 19 лет никак не привыкну...

Урок русского языка в грузинской школе.Учитель :"Сколко раз можна павтарать, что слово КОН пишется с мьяхким знаком, а ТАРЕЛЬКА без мьяхкого!

Очень бородатый анекдот:-Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!-Не верь, Петька, это у них морды такие!

В школе бедного района Чикаго ученице дали анкету с вопросами «Сколько у вас братьев и сестер?» , «Профессия отца» и т. д. На следующий день она вернулась с клочком бумаги, на котором было написано: «В нашей семье восемнадцать детей. Еще мой отец может выполнять сантехнические и плотницкие работы».

продолжение про ту-тук
Тук-тук
-Кто там?
-Морг
-А унас никто не умер
-А у нас план

продолжение про ту-тук
Тук-тук
-Кто там?
-еще не придумал.. .
-придумаешь приходи по позже.. .
(мля всякую чушь тут пишем, все прим поэты)

а это мой любимый... .

Заявление.

Я, Пенис, прошу повысить мне заработную плату по следующим причинам:
- -постоянные физические нагрузки
- -приходиться работать на больших глубинах
- -в работу окунаюсь с головой
- -нездоровая рабочая обстановка (все кругом мокрое)
- -сверхурочные не оплачиваются
- -рабочее место практически не проветривается
- -работаю при высоких температурах
- -работа сопряжена с высоким риском: заразится опасными для жизни
болезнями.

Уважаемый, Пенис!
Тщательным образом рассмотрев ваше заявление администрация приняла
решение отклонить оное по следующим причинам:
- -еще ни разу вы не провели на рабочем месте более 8 часов
- -после непродолжительной работы вы засыпаете
- -не всегда следуете указаниям администрации
- -работаете часто не на своем рабочем месте
- -безинициативны, в состоянии работать только после того, как вас об
этом любезно попросят.
- -рабочее место оставляете грязным
- -не всегда выполняете правила безопасности (работаете, к примеру, без
защитного костюма)
- -на пенсию уходите задолго до 65 лет
- -не в состоянии отработать две смены подряд
- -иногда оставляете рабочее место не закончив работу.

И кроме всего этого вас постоянно видят покидающим свое рабочее место с
какими-то двумя подозрительными мешками.

с уважением, Администрация.

Михо у меня пример к твоему анекдоту "вот почему вы воруете? потому мало платят, а почему вам мало платят? потому что мы воруем" ))))

- Тук - тук- Кто там?- Смерть- Ну и чё?- НУ И ВСЁ!- Тук тук- кто там?- Смерть- А чё без косы?- и так справлюсь.- Тук - тук- Кто там?- Добрая фея...- А чего с топором? - Да так, настроения нет...(Про фею придумал сам :))

-Идёт прапорщик за ним ещё один осёл.