а вы любите анекдоты?

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и.. . камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный.. .
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш.. .
Второй удар. Индус: - Ошшш.. .
Третий удар. Индус: - Ошшш.. .
- Ух е# твою.. . Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

У мя в мире загружены, заходи слушай

Пациент обращается к врачу:
- Доктор, у меня бывают провалы памяти.
- Ну и как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?

Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит.
Не придёт к нему лечиться Ни корова, ни волчица.
Ни жучок, ни паучок, Ни неведомый смoрчок.
Он поставил интернет, И теперь приёма нет!
И продвинутый опять, В Африку пошёл гулять.
Не пешком и не реально, Понарошку-виртуально.
Сообщенья ночь всю слал И конечно же не спал.
Не отдёрнуть от подушки.. . На хрена ему зверушки?
А в каком -то классном сайте Отыскал своих друзей:
И Татошу, и Какошу, Был там даже Бармалей!
И Акула-Каракула, Та, что глазом не моргнула,
Проглотив в своих владеньях Террориста из Кабула.
И огромную Гориллу- Ту, с которой был роман,
А потом её взял в жёны Чужеземный капитан.
В общем был потерян доктор, Добрый доктор Айболит.
Ведь теперь ему до фени, Где и что кому болит!. .

А я этот люблю:
"Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох" "!

А кто же не любит!

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит: «Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!» .

Две дамы очень средних лет,
устав от суеты сует,
в лес за грибами собрались.. .
И там, конечно, разбрелись.
Лишь изредка "ау" кричали
(ведь этот лес им не чужой) .
Когда же снова повстречались,
одна и говорит другой:
- Представь, буквально вот сейчас,
я вдруг мужчину повстречала.
И никого вокруг как раз.. .
- И что?! !
- ну, ясно, побежала!. .
Корзину бросила, бегу.. .
но чувствую, что не смогу.. .
- Меня б на помощь позвала!
- Так я ж его не догнала.. .

Мы с женой в спальне - не то позднее утро, не то ранний вечер.. . Вдруг на кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну, я подрываюсь и бегу, мягко так, на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Поймаешь - отп-и, суку! Я не знаю, что подумала тёща - но по кухне она, писец, заметалась.

угууу)))

мне нравятся, а любимый анекдот очень старый: жещина ездила в гости к детям и делится своими впечатлениями с подругой: Ой, дочке так повезло с мужем, он ей и кофе по утрам в постель приносит, и готовит, и стирает, просто умница! А вот у сына жена стерва - по утрам кофе ей в постель подавай, да еще и готовь, и стирай!)))

- Идёт обезьяна по лесу и размышляет, как ей пережить кризис. Встречает волка и задаёт ему этот вопрос. А волк и говорит: "Я хищник, как ел мясо, так и буду есть! " Идёт обезьяна дальше и встречат лису. Спрашивает, как она будет переживать кризис. А лиса в ответ: "Как ходила в мехах, так и дальше буду! " Встречает обезьяна утку. И тот же вопрос ей задаёт. А та в ответ: "Как летала в тёплые края на Канары каждый год, так и дальше буду! " Расстроилась обезьяна. Всем хорошо: волк мясо будет есть, ли лиса в мехах будет ходить, утка на Канары летаь будет. А как же мне быть? А потом рассмеялась: я как была с голой задницей, так останусь!

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!! !
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля.

В троллейбусе едут пассажиры среди их одноглазый и однозубый. Троллейбус резко тормозит и одноглазый однозубому выбивает последний
зуб.
Однозубый:
- Ты мне пошледний шуб вибив.
Одноглазый:
- Извените!
Однозубый:
- Ишвените, - ишвените! - шпокойной ночи!!! !
воть))

дааааааааааа

однажды поймал неводом старик рыбу, а рыба говорит:
Я исполню все три твои желании только у тещи будет в три раза больше
Ладно-говорит старик ...хочу 1000долларов
У тещи 3000долларов -говорит рыба
Хочу коттедж -говорит старик
у тёщи три коттеджа-говорит рыба
Хочу мини инфаркт!!!! --сказал старик