Люди Слушайте анекдот и вникте в проблему:

Пациент приходит к психологу, и говорит: - Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

Идет репетиция рекламы сока "фруктовый сад":
- а я абрикос
- а я вишенка
- а я томат
- а я долбо*б
СТОП, мальчик, ты баклажан, второй дубль, мотор!
- а я абрикос
- а я вишенка
- а я томат
- а я долбо*б
СТОП, мальчик, сколько раз тебе говорить, ты баклажан, дубль три:
- а я абрикос
- а я вишенка
- а я БАКЛАЖАН
- а я томат
СТОМ, мальчик, твою мать, ты долбо*б, сначала томат!

Три дня и три ночи целовал Иван царевич спящую красавицу, а потом подумал, может всетаки мертвая? !

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Буратино упал со стула, папа Карло у врача интересуется:
- ну что с ним, все впорядке?
- да ничего особенного, только ушиб КОРЫ головного мозга!

Штирлец перешел границу незаметно, о чем узнал из утренних гозет!

Штирлец шел по площади, вдруг его окружило гестапо,
Штирлиц ловко изобразил толпу, гестапо расстреляло толпу,
среди убитых Штирлец не оказался!

Штирлец сунул вилку в разетку, после чего ему тактично намекнули, что из разеточки едят ложкой!

Хомс кто это там воет? Сабака баскервиллей? -Нет. Это собакаБасков.

Из центра по управлению космическими полетами связываются с караблем -Белка, прием! -Гав. -Проверь температуру за бортом. -Стрелка, прием! -Гав. -Проверь заряд солнечной батареи. -Чукча, прием! -Гав. -Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!!! *** Приехали два чукчи в большой город. Один говорит другому: -давай прости-ку снимим. Другой говорит: -давай. Находят прости-ку договариваются. Она им говорит: -Чтобы я не забеременела вам нужно одеть презерватив. Они одели, тр@хнулись и уехали к себе домой. Проходит год. Они встречаются. Один другому говорит: -У меня уже посинел. -У меня тоже. -А хрен с ней пусть беременнеет, давай снимим его. *** На пероне вокзала стоят два нарика, мимо пролетает скоростной поезд,а из одного окна этого позда вылетает прокладка и попадает на лицо одного из них.Он с трудом отдирает ее гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю: -Слушай,такая мягкая, а все еб..ло в кровь разбила... *** Герда спрашивает: - Кай, а это правда, что ты видел Снежную Королеву? Кай отвечает, набивая косяк: - Покуришь, Герда, ещё и не такое увидишь! *** Курят два наркомана косяк, один спрашивает -Слышь, братан, а че будет если я этот касяк один выкурю! -У тебя из носа кровь пойдет! -А почему? -Я тебе его разобью

Приходит армянин к вачу и говорит: - доктор, у меня не стои!!! - может быть у вас СПИД? - какой спит... сАвсЭм умер!!!

Проблема - реальная. Народ в основном новье помнит. С памятью, оказывается, плохо, тока какая-то пошлятина: -ПОЙДУ к окну -ну, иди какни (несуразностьэ того анекдота мучала даже в раннем детстве): Василий Иванович Чапаев женился на русалке, приходит в роддом Иванов - девочка Петров - мальчик Василий Иванович - 2 ведра карасей -Доктор, дайте мне таблеток от жадности. И ПОБОЛЬШЕ! Мужик приходит к врачу, а на голове у него белочка Доктор: Что беспокоит? Белочка: Да, вот что-то к хвостику прилипло!

Штирлиц порол чушь.. .
Чушь дико визжала.

Учитаельница в школе: "Ничего вы Вовочка не знаете! НИЧЕГО!!!!Повторяю по буквам: Николай Иван Харитон Ульяна Яков !!!

Пришли к Рабиновичу чекисты и устроили обыск. Подходят к лежащему на полу ковру:
-Нам поднять, или сами поднимите?
-Поднимайте.. .
Подняли Там люк. Спрашивают:
-Нам открыти или сами откроете?
-Открывайте.. .
Открыли, там огромная гайка.
-Нам отвинтить, или сами?
Отвинчивают. Внизу раздаётся страшный грохот. Спрашивают Рабиновича:
-Что это?
-Незнаю. Там внизу кинотеатр. Может быть люстра отвалилась.

Проходит смотр курочек-несушек. Выходит на подиум французская курочка,
вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ! !
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести.. .
- А когда? То е&усь, то несусь!

***************************

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать?? ?
-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга!
Ирина! Сергей!
-Мля, кто эти люди??? ?