Какой самый смешной (но довольно приличный) анекдот про Вовочку?..

- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.

Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры.
– Пап, а почему у нее рук нет?
– Будешь грызть ногти, то же самое с тобой будет.

Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель – и к родителям:
– Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

В середине урока с шумом заходит Вовочка: шапка набекрень, шарф по полу волочится.. .
Учительница (с возмущением) : Вовочка, как ты зашел!!?? Выйди и зайди как положено, как твой папа заходит.
Проходит еще минут 20, дверь открывается пинком, вваливается Вовочка: Ну что, с... ка, НЕ ждала???

Вовочка захотел себе игрушку. И приобрел. Медведа.

Вот так и живём, от Вовочки к Вовочке...

Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
- Еще по сто грамм?
- Давай…
- Еще по двести?
- Давай по двести…
Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет, гномики… гантельки… поднимают.

Учительница спрашевает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женечка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!

Всё уже рассказано. Всем по пять, а мне четвёрка, лень писать.

ай доунт ноу !

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
-По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
-Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе?
Вовочка:
- В сумасшедший дом.. .
********************

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень
с букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре.. . Что, у тебя нет своей? !
*******************
Вернулась пожилая учительница математики с курсов по повышению квалификации и решила первый урок провести по новому, как на курсах учили:
- Дети, давайте отойдем от старых методик и будем строить уроки иначе. Вот, например. Посмотрите в окно. Видите, на ветке сидят 2 голубя и 4 воробья?
Вопрос: сколько мне лет?
Класс обалдело молчит. Наконец Вовочка робко поднимает руку. Учительница с улыбкой:
- Ну, Вовочка, так сколько мне лет?
- Пятьдесят, - отвечает он.
- Правильно, - удивляется она. - А как ты это определил?
- У нас в доме живет парень один.. . Он полудурок.. . Так ему двадцать пять
****************************8

Учительница говорит:
-Дети, скоро Новогодний маскарад! Кто в кого нарядится? Маша говорит: "Я буду снежинкой! "
-Хорошо Маша! А ты Петя?
-А я буду зайчиком.. .
-Хорошо Петя! А ты Вовочка?
-А я одену коричневые курточку, шапочку, штанишки.. .
-И что, будешь медвеженком?
-Нет! Я буду ГОВ.. М!
-Вовочка! Встань в угол!
-Ну и что Мария Ивановна? Я и там буду вонять и весь праздник Вам испорчу... .

1)Дети, составте предложние со словом ананас. Вовочка-Наш папа ушёл жить к другой женщине, ананас хрен положил.
2) Вова, ты почему позовчера небыл в школе? Вовочка: -Мне мамка трусы постирала, а они неуспели высохнуть. Ну а вчера почему тыне пришёл?. Вовочка: - Иду я вчера в школу мимо вашего дома, вижу ваши трусы на верёвке сушатся, вот я подумал что вы тоже не придёте, развернулся и пошёл домой.

Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает:
- Женщина смотрит из окна.. .
Машенька: - Единственное число.
- А что, если три женщины смотрят из окна?
Вовочка: - Это публичный дом.

Вовочка пишет сочинение на тему "Зима". "Зима. Речка замерзла. На льду волки трахаются". Учительница возмущенно:
- Вовочка, фу, как неудобно!
- Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются

Вовочка приходит к соседке:
- Тётя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь съем!

- Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили?
- Чтоб лошадок не мучать, Марь Иванна!

Учительница:
- Вовочка! Чьи это стихи: "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку"?
- Буратино, Мариванна!

- Вовочка, это ты курил в классе?
- Нет, это директор школы.
- Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий!
- Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький!

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
- Вовочка, ты что рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щ-щ-щас узнают.. .

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не знаю, Мария Ивановна.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
- А, понял! Получится фига!

На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?. .
- А Толстой - это лев!

Смешных и приличных не бывает)))

Довольно приличный: Общаются две дамы:
Первая: Знаешь милая что то мужики нынче пошли больно слабенькие, в постели кончают быстро, писюны у всех махонькие, на второй раз кран вызывать надо чтобы встал, что делать где найти приличного, сильного жеребца прям ума не приложу? .
Вторая: Знаешь милая как определяй по размеру обуви если размер большой значит и писюн у него будет приличный, удачи.
А в это время отец посылает Вовочку в магазин за хлебом, Вовочка прыгает в отцовские кроссовки и бежит, свои то зашнуровывать надо а тут прыгнул и пошел. Бежит по улице а на встречу ему наша дама. Она увидела на Вовочке большой размер и тутже говорит ему:
Мальчик ну ко подойди что то скажу,
Ну Вовочка подошел, она говорит, пойдем отойдем за уголок, что то скажу, ну Вовочка пошел за ней. .
Зашли за угол, женщина отходит нагибается, и говорит Вовочке, мальчик ну ка вгони мне по самое не хочу.
Вовочка не понимая что от него хотят, разбежался хотел пнуть да бедолага запнулся и прямо ей в самое сокровенное головой и попал.
УУУУУУУУУУООООООООХХХХХХХХХХ застонала женщина говоря"Да мальчик ну ты даешь, а кросовки тебе не жмут малышь? "

В школе для даунов идет урок математики.
Учитель:
- Маша, сколько будет 2*2?
Маша:
- 5000.
Учитель:
- Неправильно, садись. Ваня, сколько будет 2*2?
Ваня:
- ..Вторник?
- НЕТ. Садись, неправлиьно. Дети, хоть КТО-НИБУДЬ знает?
Вовочка поднимает руку:
- 2*2 будет 4.
Учитель с облегчением:
- Молодец! Как посчитал?
- А я 5000 поделил на вторник

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень
с букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре.. . Что, у тебя нет своей? !

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.

Учителница по биологии принесла на урок ёжика и спрашивает у учеников:
-Ребята, а вы знаете что это за животное?
Встает Вовочка и с придыханием произносит:
-Вот он какой-северный олень!

Учительница спрашивает:
- Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька.. .
- Быстрее всего, Марьванна, мысль.. .
- Прааавильно, Маша, а почему?
- Ну.. . только подумаешь, как ты уже там или в другом месте.. .
- Хорошо, правильно... ну что там у тебя, Вовочка?
- Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит: "Мам, у нас бабушка совсем отупела??? " Мама: " С чего ты взял??? " Вовочка: "Да, каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: "А кто это к нам пришел??? "

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница: "Вовочка, ну как ты читаешь! ? Надо же с выражением! "
Вовочка: "Марьиванна, какие выражения? Это же Пушкин!!! "

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца.. . Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже.. . Не нужны они ему...

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав) :
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

МарьВанна диктует: "В углу скребет мышь". Вовочка: "МарьВанна, а кто такой Вуглускр"?

Вовочка приносит бабушке огромный букет из роз.... Та умиляется:
-Спасибо.. . Ну прямо как те, что у меня на клумбе растут!
Вовочка:
- Росли....

да нету про него он скучный