расскажите отпадный анекдот, граждане!! Плиз!!!

Урок математики в школе. Учительница говорит:
-Назовите мне любое двузначное число.
Семенов:
-23!
Учительница:
-Почему не 32? Садись, 2.
Петров:
-58!
Учительница:
-Почему не 85? Садись, 2.
Рабинович:
-22!
Учительница:
-Почему не.. . Опять ты со своими еврейскими шуточками?!! !

Посреди нудистского пляжа лежит Давид в одежде. К нему подходят и спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец.. .

- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!! !
- Я сказал левую... .
ВЖИИИИК!!! !
- Я сказал РУКУ... .

Парень нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.

Подходит девушка к своему парню:
-Дим, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет.. .
- Так это ты, ЗАРАЗА!! !

Маленький мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит пожилой мужчина.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, нажмите, пожалуйста.
Мужчина нажимает на звонок.
- И что теперь, малыш?
- А теперь, дяденька, убегайте!! !

Дима: -Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко - видишь там червяка?
Леша: -Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка.. .

Блондинка сдает на права:
Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение. Будите отвечать?
Блондинка: Да, буду!
учитель: Как работает двигатель?
Блондинка: А можно своими словами?
Учитель: Да, конечно можно!
Блондинка: Вжинь, вжинь, вжинь... .

Летят Panik'и из Америки в Японию через Европу. Тимо высовывает руку за борт, нюхает ее и говорит:
-Над Францией летим!
-Откуда ты знаешь, ведь под нами сплошные облака?
-Рука духами пахнет!
Через некоторое время Давид руку за борт опустил, достал, понюхал и говорит:
-Над Белоруссией летим!
-А как ты узнал?
-Рука картошкой пахнет!
Затем Линке руку опустил, достал и говорит:
-Над Россией летим!
-Ну а ты как узнал?
-Часы сняли!

Новый учитель знакомится с классом.
- Иванов
- Я
- Петров
- Я
- Хуев
- Я
- А почему фамилия такая странная?
- А у меня папа болгарин
- Ну ладно, садись мальчик.. . болгарин.. . хуев

--------------------------------------------------------------

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну пиzдец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х. . стоять перестал

--------------------------------------------------------------

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена? " Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет? " Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая.. .
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно! "

Колобок повесился

- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было. .
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса! !

- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! !
- Могила! !
- Миньет - это измена или нет?
- Хм. . непросто. .
- Ну всё-таки. .
- А кому делал-то? !

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!. . Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!. . Маму позвать? !
- Угу.. . Ма, слышала? ! Папа разрешил!! !