буду действовать по правилам. расскажите анекдот ПЛЛЛИИИИЗ Плиз ПЛЗ ПЖА-та пппллллииииииззззз

Хохол - соседу:
- Микола, дай 2 ведра воды!
- Та бэры ж ужэ!
Тот взял и пошёл к себе. Сосед подумал:
"Та у нёго ж самого такиж колодязь.. .
Зачем ему вода".Вышел на крыльцо и смотрит -
сосед подходит к своему колодцу и выливает
туда эти 2 ведра. Первый в непонятке:
"Шо за хэрня така?! "
Тут снова приходит этот сосед:
- Микола! Дай ище 2 ведра!
Первый не выдерживает:
- Та на який хрэн тоби та вода?
- Тёща йшла по двори, та у колодязь упала.. .
- Ну так и шо?
- Так воды ж тильки по груди!! !

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью.
- Пап, а что ты с тетей делаешь?
- Это я ее накачиваю как матрас, что бы она на море не утонула.
- Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего
номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему
три раза насос продувала, все равно чуть не утонула.

Высоко в горах дедушку грузина спрашивают:
— Сколько Вам лет?
— 158...
— Пьете, курите?
— Конечно, иначе я так никогда не сдохну!

Идёт мужик, а в руках ружьё и серёжки. Его спрашивают: - Тебе зачем серёжки? - Тёще подарю. - А ружьё зачем? - Дырки в ушах буду делать.

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!! !

# Лежит на пляже обалденная девушка. И фигура, и мордашка, и загар - ну все в идеале. Рядом с ней лег мужик и начал на нее
пялится. Девушка к нему поворачивается и спрашивает; -Ты что, новенький? -Да. -Я тебе еще не давала? -Нет. Девушка скручивает ему под нос фигу: -Ну на.

Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Надо как-то выкручиваться, а любовник даже штаны одеть не успевает. И, когда муж заходит в комнату, то видит картину - посреди комнаты стоит мужик в полуспущенных штанах и невозмутимым голосом говорит своей любовнице: - Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз - или вы платите за электричество, или я вам прямо здесь насру.

Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу-1 руб. , на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей"." Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный: спрашивает: " Что, на природу едем? ""Нет! На полу, на все! ", - отвечает жена.

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле.... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???? " - Жена: "Иди на хрен, я за гитарой".

Мужики бухают в подворотне. Один другому протягивает стакан: -На Санёк, махни ещё.-Больше не могу, вырвет... -Да кто вырвет-то? Тут все свои.

Петруха: -Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико... Гюльчатай на мгновение открывает лицо... Петруха (после получсового столбняка) :
-Какой гуманный народ эти азиаты... .

Мужик обосрался ночью. Жена смотрит на него квадратными глазами. - Сон приснился жутко страшный. Начинает пересказывать свой сон жене.
- Я бы умерла от страха. - Ну я же мужик!

Пьяный гаишник останавиливает пьяного водителя:
- А почему вас за рулем двое?
- Ну, это же не повод окружать машину?

Сержант говорит солдату:
- Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
- Кто, я?
Ну не я же!

Девушка заходит в гинекологический кабинет, садится в кресло.
Доктор:
- Выше.
Она задирает ноги.
Доктор:
- Выше.
Она ещё задирает ноги.
Доктор:
- Выше.
Девушка не выдерживает:
- Да куда уж выше, и так ноги почти в потолок упираются.
- Я говорю к гинекологу этажом выше, здесь парикмахерская.