а как у васпервая брачная ночь прошла? так же? вн

Да уж... вот такая она жизнь... семейная...: -)))

Это ноу - хау .

Было здорово, конечно. Как сегодя всё помню

Мы были умными и брачную ночь перенесли на утро, предшествующее брачной ночи.

Есть другое окончание.
Муж ушел в туалет. Молодая "Ты что там делаешь? " Он, язвительно "Др.... чу! "

Замучили его, спрятался он.... а пузырь то не железный.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

Каждый раз по разному! ( шучу)

брачную ночь мы провели в гостиничном номере, бурно и сумбурно.
Особенности женатого состояния начались сразу же после свадьбы, когда охранник, стоявший на входе в гостиницу поинтересовался, какой у нас «номер номера» .
- 133, - честно признался муж.
- Ой, тринадцатый этаж! – обрадовался охранник, будто мы предложили ему присоединиться к дикой оргии. – Вы на брачную ночь пришли, да?
Чтобы всем было ясно - я стояла в свадебном платье. Отвечать было как-то неудобно, типа: «Да, сейчас мы зайдем и будем много-много трахаться» .
- Надо же! Как интересно! – продолжал восторгаться охранник, не дождавшись ответа. - У нас как раз оттуда недавно девушка выпрыгнула!
Мы с мужем одновременно спросили: «Простите? » и «Насмерть?» .
- В омлет! – смутно разъяснил охранник.
- Тоже в брачную ночь?
- Ну да, все они так. . -еще более неясный ответ.
- И за номер заплатила? – я и не знала, что у меня такой практичный супруг.
- Ну да, так бы не пустили.
У мужа заблестели глаза. Испугавшись, что брачная ночь уйдет на подробное обсуждение зловещих мертвецов и их окровавленных внутренностей, я быстро затараторила:
- Пошли, ну пошли уже, ну пошли!.. .
Муж с неохотой оторвался от источника пугающих сплетен, и молодожены веселой толпой поднялись в номер.

Комната, как сейчас помню, была очень красивой, смешанный стиль магазина электротоваров и древнеримского борделя. Полкомнаты занимал большой телевизор, из которого торчала антенна толщиной с мою руку. Рядом на полу стоял допотопный видеомагнитофон.
Я огляделась, чтобы проверить, нет ли поблизости какого-нибудь шкафа, в котором может поместится средних размеров призрак самоубийцы. На стенах висели коврики с порнографическими вышивками, всякие обнимающе-целующиеся парочки. На кровати было расстелено огромное ядовито-розовое покрывало с вышитыми на нем тиграми, занимающимися чем-то очень похожим на оральный секс. Рядом на тумбочке стояла бутылка шампанского.
Супруг увидел бутылку, и глаза его стали счастливыми. На свадьбе он не пил, за ним следила моя бабушка.

Муж воскликнул: «Наконец-то!» , схватил бутылку и свалился на кровать. Затем он взглянул куда-то вдаль, громко крикнул: «е...! » и от этой самой кровати отскочил. У меня все упало, и я обернулась с полной уверенностью, что за мной стоит мертвая невеста с распростертыми объятьями.
Сзади никого не было.
- Ч. . Ч. . Что случилось? – дрожащими губами прошептала я.
- Я только что увидел оборотня, - сказал муж.
Нет, вру. Это было бы намного прикольнее. На самом деле он искренне, как молодожен молодожену, сказал:
- Я только что ударился жопой.
- Об кровать? – несказанно удивилась я.
- Да, - растерянно пробормотал муж, копаясь в недрах покрывала. Затом он довольно сказал: «О! » и вытащил из под одеяла большущее железное блюдо с шоколадными конфетами. На всякий случай порывшись в кровати еще пять минут, супруг уселся на свою половину, покосился на бутылку с шампанским и кокетливо у нее спросил:
- Ну, и чем ты хочешь заняться?
- Для начала я сниму с себя платье, прическу и ногти, - хмуро ответила я и побрела в ванную.
- Хорошо, - умиротворенно согласился муж и добавил подозрительное, – я пока это дело немного обмою.

Снимать платье было одним удовольствием, а вот ногти были приклеены на совесть. Клей под ними начал стягиваться и давить на кончики пальцеы, которые дружно принялись болеть. Минут десять я отмачивала руки под горячей водой из крана, но ногтям было хоть бы хны. Тогда я решила разобрать военную башню среднего века, сооруженную у меня на голове. Минут двадцать движениями блохастой мартышки я выискивала и эвакуировала из головы все булавки, заколки и прочие канцелярские принадлежности. На башню напшикали столько лака для волос, что после изъятия всех подпорок она лишь немного перекосилась налево.

Бывает . Молодая так разволновалась, так разволновалась, что подушку не под голову, а под зад засунула.

Вывод один-не женись!

Шестой-это сказки "Бабушки Арины"

В наше время может быть и так )))))))))))))

а мы первым делом пожрали :) на свадьбе тамада ни минуты покоя зараза ...такие голодные были....

У нас все красиво было...

Вот Так и Маемся уже 23года!

Я уже и не помню таких подробностей... Но, от меня никто не прятался ...это я точно помню...

Свадьба отгуляла После свадьбы молодые наконец-то остались наедине. Муж подходит к окну, и вглядывается в небо.
- Любимый.. . -шепчет жена.
- Сейчас, - отвечает он, не оборачиваясь.
Проходит полчаса, и сцена повторяется. Прождав еще некоторое время, молодая жена засыпает. Проснувшись, она видит мужа, стоящего у окна и все так же сосредоточенно глядящего в окно.
- Что же это ты всю ночь стоишь там? - обеспокоено спрашивает жена.
- Видишь ли, мне сказали, что первая брачная ночь - самая прекрасная ночь в жизни. Вот я и хотел в этом убедиться.

значит будет хоть что мужику в старости вспомнить

А у меня так:

неее, с учетом того сколько у нас в гостях было родственников.... шевельнутся боялись... .
прислушивались к ним, а они наверное к нам....

здорово! Точно.

Получилось брачное утро! А так слава богу все живы остались !

Это что то новенькое, обычно все деньги подаренные считают

Да !!!Вспомнить страшно. Я в сарочке и белье. Он - раздевайся дорогая. Я - зачем. Он - мамань! вы, там чего, дочку то не научили.

Брачная ночь прошла со знаком качества.

ну примерно так и проходит эта ночь!!!

Бурно)))))))

В чём были-так и уснули...

Это же здорово когда жена такая активная - ну кому понравиться бревно в постели?

секрет. но вот анекдот в тему расскажу.
выходит молодая красотка за старого богача и думает-пару или троечку любовников заведу. старый хрыч ни на что не способен. протяну до его смерти.
брачная ночь. стук в дверь спальни молодой жены. входит старик и говорит, что пришел исполнить супружеский долг. исполнил, ушел. жена удивлена, что муж еще что-то может.. .
через час стук в дверь. муж снова пришел долг исполнять. исполнил. ушел. жена думает, что с таким активным старичком и одного любовника хватит.. .
час спустя. повтор картины.. .
когда муж пришел в шестой раз, жена истошно завопила "НЕТ! НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!!! "муж удивленно "Я ТУТ УЖЕ БЫЛ? ОХ, СКЛЕРОЗ, СКЛЕРОЗ"