про что вы любите анекдоты? про Вовочку, поручика и т. д.?

- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова.. .

Браконьер убил лося, взвалил его на правое плечо и тянет. Навстречу милиционер:
- Ты что здесь делаешь?
- Свежим воздухом дышу.. .
- А это у тебя что?
- Где?
- На плече.. .
Браконьер смотрит на левое, придерживая лося на правом:
- Ничего!
- А на другом?
Браконьер изумленно:
- Ой, кто это!

Два новых русских рассхваливают свои авто:
- Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что киллометровые столбики мне частоколом показались.. .
- Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать.. .

Встречаются новые русские.
- Слышишь, Вован, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на МЕРИНА все примочки, какие там только были! 30 штук зеленью вгасил! Скажи круто, да?
- Нет, Коля, не круто. Я уже пару недель назад в этой конторе был, поставил все примочки, что там были, и еще одну, отвалил 35 штук зеленью!
- А че же ты еще на 5 штук-то нашел?
- Да, понимаешь, у меня зрение стало портиться.. . так я себе стекло лобовое на минус два сделал!

Начальник вызывает подчиненного к себе:
— Ты водку теплую любишь?
— Нет.
— А женщин потных?
— Нет.
— Значит в отпуск пойдешь в декабре.

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту.. .
Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!! "

Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях - жене:
- Дай мне немножко денег.
- Зачем тебе деньги?
- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!

Объявление: выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Звонок в пожарную часть:
— Алло! Алло! Это пожарные!
— Да, что у Вас случилось?
— Ой, у нас тут милиционер с врачом подрались, мы уж и не знаем куда звонить!

Начальник звонит бухгалтеру:
— Ты чем там занимаешься?
— Сверкой, сводкой.
— Кончай квасить. Отстань от Верки и займись балансом.

Приходит мужик к врачу и достает член длиной 5 см.
-Жалуетесь?
-Нет блин, хвастаюсь!

- Доктор, у меня голова чешется!
- И что?
- Сама.. .

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.. .
- Брить надо!

Два пьяных мужика вываливаются из ресторана:
- Поехали по девкам!
- Да не, у меня жена молодая, красивая.. .
- Намек понял - едем к тебе.

- Дорогой, ты выносливый?
- Да!
- Вынеси мусор, пожалуйста.. .

Девочка бросается к родителям, забирающим ее после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
- У меня только что был скандал с твоей женой! - хлюпая носом, ответил сын.

Муж звонит жене на работу. Жена:
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком.. . Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики, вы поглубже макайте или дольше держите, ничего не видно.

Однажды Чукча зашел в магазин:
- Однако, шампуня есть?
- Есть только "Яичный",
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
- Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются.
Один другому говорит:
- Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
- Давай снимем, пускай рожает!

Один мужик другому говорит:
- У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день - я.
- Ну и как, все довольны?
- Конечно. День пьем, день закусываем.

про верную жену!

разные лишь бы поржать

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!