Расскажите анекдот про Вовочку

Маленький Вовочка подсмотрел в замочную скважину ,что делают в спальне родители. Почесал затылок и возмущенно сказал :,, И эти люди запрещают мне брать пальцы в рот !?

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются: - Вот здесь будет сервант стоять. - А вот сюда софу поставим. - Пианино к той стенке придвинем. Вовочка с деловым видом: - А на эту стенку ковер прип#здячим! Отец тут же ему - бац! - затрещину: - Понял, за что? Вовочка, потирая загривок, скороговоркой: - Понял: не х#й ему тут делать - и на полу полежит.

Встречаются как то два мужика. -представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик гол ый! -ничего удивительного....-как ничего? я же не женат! etoqo mujika v shkafu Vovoy zovut..

Приходит вовочка к доктору и говорит- -Заразите меня спидом Доктор-Зачем? Вовочка-Я заражу уборщицу она папу папа маму мама учителя по физике а я на него давно зуб имею

Вовочка забыл все анекдоты-это самый короткий анекдот!!!

-Вовочка почму стены в твоей комнате вывешаны фотографиями с обнажёнными девушками? Вовочка: а что мне на голые стены надо смотреть? Девочки договорились что как только Вовочка скажет на уроке неприличное слово они встают и уходят. на уроке учитель спрашивает: -Дети что строят в нашем городе? Петя: Дома,больницы,школы....Вовочка выкрикивает: -БОРДЕЛЬ!!! девочки встают и уходят.Вовочка кричит им вслед: -Девочки не уходите,там только фундамент заложили