Очень хочется анекдот про Вовочку! Расскажете?

Учительница:
- Вовочка, это правда, что у тебя старший брат голубой?
Вовочка :
- Правда, голубой.
Учительница:
- А младший?
Вовочка :
- Тоже голубой.
Учительница:
- А я слышала, что у вас в семье женщинами интересуются!
Вовочка:
- А, это Ленка, сеструха моя!

Урок русского языка:
- Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат. Вовочка:
- Демагогия, Девальвация, Демократия.
- Умные слова, откуда знаешь?
- От папы.
- А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твердый х*й лучше мягкого, девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х*й соседа, а демократия - это когда тебя посылают на х*й, а ты идешь куда хочешь.

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками.. .
- Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Ласвегас!

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас брызнет!

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка сотцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну.. .
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал.. . Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

На уроке литературы Вовочка читает отрывок из «Евгения Онегина» :
- «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз… »
Учительница:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя – Надежда!

Сидит Вовочка дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет.. . буря мглою небо кроет.. . буря мглою.. . буря мглою.. . буря.. . буря.. . буря.. .
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов! !

Hа уроке русского языка учительница говорит:
- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Hапример, "город" - "град", "ворота" - "врата"...
Встает Вовочка и говорит:
- А как по-древнерусски "сорока"?

Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пиDарасом!
- Как это так?
- Твой отец вы&бет тебя за двойку!

В школе:
-...ну, что тут у нас.. . так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!. . Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.

- Вовочка, как тебе не стыдно? ! Ты в Интернет выходил,
а теперь теми же руками хлеб берешь.

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вращается?
- Ах ты засранец, опять папин коньяк выпил! ?

Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде - и однажды его приглашают в школу для рассказа о своих героических буднях. Он приходит - весь в орденах и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и предлагает задавать вопросы. Встает Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит:
- Когда я вырасту - то стану разведчиком и буду защищать нашу коммунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется) - а скажите, вы в Германии много немок трахнули?
- О, да-да, помню случай в Дрездене.. .
- Не надо, товарищ Исаев, - прерывает его учительница, - лучше про Берлин расскажите - а ты, Пyтин, завтра в школу с родителями!

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Слушай ...а вот ещё один.... Запомнила

учительница: скоро новый год. как украсим класс? Дети: фонарики повесим..., снежинки на окна..., Вова: давайте с угла на угол по потолку синюю полосу пизд.. ём. Училка в слёзы и к директору. рассказала.... Директор заходит в класс, посмотрел на потолок, : не нравится синяя, пизд.. ните зелёную....

Пpишел как-то Вовочка на уpок накуpенный в ноль, а учительница ему:
- Вовочка, какое сейчас вpемя года.
- Лето.
- Вовочка, листики опали, какое вpемя года.
- Лето.
- Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года.
- Лето.
- Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО.
- Х#евое лето

Мария Ивановна опрашивает класс, кто кем хочет стать, кто космонавтом, кто врачом, а Вовочка отвечает-сексопотологом

М. И. -Вовочка, а ты знаешь кто это?

В. -Да, конечно, могу пример привести!

Вот стоят 3 женщины и едят мороженное, одна кусает вторая лижет, третья сосет. Которая замужем?

М. И. - Та, что, кусает.

В. -Нет, у той, что кольцо на руке, а таких, как вы я и буду лечить!

Вовочка, ты чем во время войны занимался? -Солдатам патроны подавал. -И что они тебе говорили? - Гуд, Вольдемар, гуд!