расскажите мне анекдот про вовочку

Застолье.. .
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку.. .
- ?!это зачем?! !
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона? !
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь.. .

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

--------------------------------------------------------------------------------

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал.. .

--------------------------------------------------------------------------------

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают.. .

--------------------------------------------------------------------------------

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка со своим другом получили единицу по биологии.
Вовочка:
- Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам.. .

--------------------------------------------------------------------------------

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные

--------------------------------------------------------------------------------

Урок анатомии. Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо, почему человек без этого не может.
Руку поднимает Машенька:
- Ноги, они нужны человеку чтобы передвигаться, ходит в школу, например, или убегать от врагов!
- Молодец Машенька, садись пять!
Руку тянет Коля:
- Руки, они нужны людяи что бы строить дома, печь хлеб, без рук человек не может!
- Садись Коленька, молодец пять!
Тут Вовочка поднимает руку:
- Кожа!
- Правильно Вовочка, обьясни зачем нужна кожа людям
- Если бы у людей не было бы кожи, они свои яйца в руках бы носили!

--------------------------------------------------------------------------------

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
...
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает
12 миллионов. Значит, б

Мама пошли домой, я тебе не мама а папа! Да хрен вас голубых разберёшь

Вовочка вырос,и стал Президентом...

он дурак

Вовочке захотелось сесть в тюрьму. приходит он к своему другу и говорит, что хочет сесть в тюрьму, друг ему на это ответил что у него есть три варианта.1.подойди к бабушке и ударь её плёткой по спине , 2. подойди к милиционеру и скажи что наркоман ,3.крикни в окно что Путин роется в помойке . подходит Вовочка к бабушке как ударит её по спине плёткой , она ему отвечает спасибо что вылечил радикулита , подходит к милиционеру а он ему говорит приятно познакомиться я тоже, кричит в окно ,а Путин роется в помойке , Путин вылезает из помойки и говорит вот чёрт засекли.