Кто знает анекдоты смешные? Настрочите плиз, оч надо...

Она в магазине:
- Ой милый, смотри какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а? !
Он потрогал шубу:
- Да точно, это песец.
Посмотрел на цену и добавил:
- Причём полный!! !
-----------------------------------------------------
Лучшие друзья мужчин - сигареты, водка и женщины, которые рассорились с
бриллиантами и дружат с мужчинами.
-----------------------------------------------------
- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая,
одна плохая. С какой начать?
-----------------------------------------------------
Чтобы не переутомиться спать надо восемь часов в день, и ещё столько же
ночью.
---------------------------------------------------
Телевидение. Съемки Дом-2. Кто-то кричит: "Ксюше плохо! Срочно
ветеринара! "

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить! .

Экзамен:
- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
======================================================

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги. -гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую. .
десятую. . потом резко бьет по столу рукой - ВСЁ, РЕШЕНО! - что решено? ..доктор? - Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном :-)
======================================================

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки.. .
======================================================

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.. .
======================================================

- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо.. .
- Слушай, да он гений!
======================================================

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете. :-)

Когда я был маленький, я мечтал о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты.. . Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

Почтальон стучиться в дверь, ему не открывают. За дверью в ванне моется мужик, почтальон начал ломиться изо всех сил, мужик голый выходит из душа подходит к глазку смотрит, почтальон не будь дураком смотрит в замочную скважину и говорит: "Чё кудрявый нос повесил, папка дома? ! "