Какие самые ржачные анектоды вы знаете?

Пон. - мы выбили немцев из домика лесника. Втр. - немцы с помощью автоматов выбили нас из домика лесника Срд. - мы с помощью пушки выбили немцев из домика лесника Чтв. - немцы с помощью танков выбили нас из домика лесника Птн. - мы с помощью тяжелой артиллерии выбили немцев из домика лесника Сбт. - немцы с помощью самолетов выбили нас из домика лесника Вск. - ПРИШЕЛ ЛЕСНИК И ДАЛ НАМ ВСЕМ П,,, Ы!

Просто привыкли за всё платить, и за пойло и за хавчик.... и мочалки в ряд стоят.. . пионеры. октябрят....

виселые....

"Ржачные" - значит про поручика Ржевского, кстати село Ржевка недалеко от города где я живу.. .

Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды.. .
- Твою мать, твою мать, твою мать.. . -по привычке отзывается эхо.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну.
- Ну иди, какни, но чтобы недолго.
- Я в смысле полежать.. .
- Полижи, полижи.. .
- Я в смысле соснуть!
- Сосни, сосни.. .

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от
смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
- Очень люблю, особенно с введением!

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, - говорит Наташа.
- Лучше, если б вы встали рачком, - отвечает поручик Ржевский.

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары
перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится
на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и
восклицает:
- На конец? Как жестоко.. .

Наташа и поручик едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так
вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.

Поручик рассказывает:
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо
сабли.
- А дальше, поручик?
- Двоих зарубил, пока заметил.

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь
случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю
мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит
голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.

- Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь.. .

Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех
баб и выпили все шампанское.
День второй. Оттрахали весь крупный рогатый скот и выпили весь
самогон.
День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется.
День четвертый - приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат
начался!! !

- Поручик, как вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.

Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К
нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
- Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым
блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
- Да нет, - говорит поручик - я просто жду когда танцы кончатся и е**я
начнется.

Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
- Ох, война, война. Холод, голод.
- Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так
его за это повесили!
- За что? Неужели за яйца?
- Да нет-с, за шею.

Из дневника Пьера:
10 октября. Сегодня я первый раз увидел Наташу.
15 октября. Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей.
20 октября. Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы.. . Она
застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки.. .

Три блондинки в купе поезда беседуют у столика.
-Мне нравятся спортсмены!
- А мне нравятся военные!
- Ну а мне индейцы!
С верхней полки вылазит грузин и со свойственным акцентом: "Разрешите представиться, мастер спорта майор Чингачгук! "