Люди !!!Очень тоскливо! Подкиньте пожалуйста СМЕШНЫХ анекдотов или историйк

Научился хотабыч попой дышать, сел на пенёк и незадохнулся. живучий гад оказался и теперь тут всем мозги компосирует.

Люди !!!Подкиньте пожалуйста долары....

http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html
http://koego.livejournal.com
почитай )

sidim mi kak to na uroke geografii,a cherez okno vidno sportivnii komplex.i vot sidim zdaiem exameni. a na ulitse paralelnii klas sdaet exameni na distantsiu. i vot fizruk svistnul dlia starta.vse rinulis. odna tolstaia 95kg devka ruhnula. i vse po nei probejalis,pochti rastoptali.

Прочитай мою, она на пункт ниже тебя размещена.

ДЕРЖИ ПРИКОЛЬНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ.

Милый, не выводи себя из меня…
%%%
Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит. .
%%%
Мужчина-это человек которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с ней.
%%%
Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься.
%%%
Есть еще шары в шароварах.
%%%
Кто последний, тот и папа.
%%%
Руки есть – жены не надо.
%%%
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
%%%
-Милый! А почему у тебя такие большие реснички?
-Это потому, что я в детстве много плакал!
-Лучше бы ты много писал.
%%%
Одна голова - хорошо, а все тело - лучше.
%%%
Баба с возу - волки сыты!
%%%
Долг нагишом платят.
%%%
Птицу видно по помету.
%%%
Сделал дело – помой тело.
%%%
Старого воробья без пива не прожуешь.
%%%
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
%%%
Машу пальцам не испортишь.
%%%
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?? ?
%%%
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
%%%
Мойте руки, перед и зад.
%%%
Сколько Лен, сколько Зин… .
%%%
Друзья познаются в еде.
%%%
Ищу кобеля для вязки крючком.
%%%
Пионерка - безразмерка.
%%%
Ложись девка большая и маленькая!
%%%
Сколько волка не корми, а из свиньи шашлык лучше!
%%%
Хорошо смеётся тот, кто смеется как лошадь!
%%%
«Это не хвост» -сказал волк и густо покраснел.
%%%
Если перхоть передвигается, значит это вши.
%%%
Кончил дело, бабу с возу, кобыла в шоке!
%%%
Я не грустный, я трезвый.
%%%
Сдохну, но жизнь проживу до конца.
%%%
Не могу стоять на своем – очень больно!
%%%
Самый длинный конец – у рабочего дня!
%%%
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
%%%
Чем дальше в лес, тем шире ноги.
%%%
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
%%%
Чем дальше в лес, тем злее дятлы!
%%%
Карлсон залетел и ждет малыша.
%%%
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
%%%
Смирительные трусы.
%%%
Большому кораблю - большая торпеда.
№№№
Я не отличница – я удовлетворительница.
%%%
Посадил дед репку. Репа отсидел, вышел и замочил деда.
%%%
Оббиваю двери кожей заказчика!

СУПРУЖЕСКИЕ ПРАВА И СУПРУЖЕСКИЕ ОБЯЗАННОСТИ
Настоящие Права и Обязанности касаются всех, кто является супругом по закону. Права и Обязанности призваны направлять и определять супружеские отношения между каждой парой супругов в России.
1.Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.
2.Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.
3.По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей (устал, голова болит, другие причины) .
4.В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.
5.Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому) перекладывать свои обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов, других лиц, прохожих) .
6.Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до 23:15 (время местное) .
7.При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить, без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить.
8.Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц (негр, другие лица) .
9.Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до окончания, обязанность считается невыполненной.
10.В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина) , оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.
11.В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей может быть приостановлено.
12.То же в случае смерти обоих супругов.
13.Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские отношения супружескими обязанностями не называется.
14.Это называется по-другому.
15.В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться фиктивно.
16.В случае если один или более супругов являются Героями Социалистического труда или Народными артистами СССР, супружеская обязанность именуется Почетной супружеской обязанностью.
17.Категория "временно исполняющий обязанности" на супружеские обязанности не распространяется.
18.То же и для категории "военнообязанный".
19.В случае если один из супругов работает в органах милиции, ничего в супружеских правах и супружеских обязанностях не меняется.
20.То же и для другого из супругов.
21.То же и для если оба.
22.Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять супружеские обязанности.
23.Незнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения супружеских обязанностей.
24.Подделка одного из супругов преследуется по закону.
25.Супруги и супруги! Требуйте от администрации выполнения супружеских обязанностей!

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

рассказы: ...Случилось это пару дней назад. Были мы у девушки на днюхе. Ну иногда нужно сходить по малой нужде. Ну так вот справился я с этим делом - выхожу, а вместе со мной выходит мой приятель,он умывался!получается так что из уборной выходим вместе.И другой мой приятель спрашивает:"Что вы там делали?".Я без всякой задней мысли говорю"Я писал,а он умывался."Все моментально упали. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!?". Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже