За лучшую шутку/анегдот 10 баллов!

Реакция мужчин, женщин и прочих на зов: "Наших бьют! "
Женщины: "Кто? "
Мужчины: "Где? "
Голубые: "Куда? "
Лесбиянки: "Чем? "
И только евреи спрашивают: "За что? "

взятки не беру

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -

провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я

думал долго, недавно узнал. .

Стою в очереди, впереди парень лет 25,

потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком

та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов

этак ближе к 60.

Парень (П) : - Упаковку презервативов. .

Аптек-менеджер (АМ) : - А Вам ЗАЧЕМ?

(П) в ступоре.. . (П) : - А Вам не все равно?

(АМ) : - Ну я же должна помочь Вам выбрать.. .

(П) : - Да б*ядь, шарики надувать буду!! !

(АМ) : - Тогда берите exstra strong они прочные. .

(П) в шоке... .

(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й

встанет?

(АМ) :

- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а

если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем.. .

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета.. .

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с

колечками, супер тонкие, спермицидные.. .

Парня совсем переклинило.. .

(АМ) : - А Вы ор. льный секс планируете?

(П) : - С кем?

(АМ) : - А это все равно, презервативы для о.. льного секса, подходят как

и мужчинам так и женщинам.. .

(П) : - Да мне уже вроде не надо.. .

(АМ) : - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую

зеленые, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на все это о (чум) евшими глазами с улыбкой

дебила на лице. .

(АМ) : Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

Дед (Д) : Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?

(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся. .

(АМ) деду: - А Вам, что?

(Д) : - Калоприемник и фенозепам!

(АМ) : А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся

Очередь на заправку. Мимо очереди к колонке подъезжает тонированная "девятка", попутно поцарапав бампером дверь горбатого "запора" из очереди. Из "запора" вылезает дедок, и начинает орать на водилу "девятки", мол, смотри, куда едешь. Из "девятки" выходит парень, не долго думая, врезает деду по морде и садится обратно. Дед, утершись, забирается в свой "запор", разгоняется и таранит "девятку" справа посередине, вдавив обе ее двери. Потом объезжает эту "девятку" слева, и, не давая водиле выбраться наружу, таранит повторно, заклинив водилу "девятки" внутри. После этого высовывается из окна и кричит:
- Я в войну танки на таран брал, а тут всякие молокососы меня бить будут!! !
И уезжает.

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь !