анекдот для вас и ваш анекдот для меня

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами! - А я слышала, что были и аплодисменты! - Да, при удачном попадании.. .

Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: - Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: - Предъявите билетики!

Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?- Расписания автобусов и поездов.

Мужики бухают в подворотне. Один другому протягивает стакан: -На Санёк, махни ещё!-Больше не могу, вырвет... -Да кто вырвет-то? Тут все свои!

Петруха: -Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико... Гюльчатай на мгновение открывает лицо... Петруха (после получсового столбняка) :
-Какой гуманный народ эти азиаты... .

Два ГАИшника из-за меня подрались. Граница района проходит между
"двойной сплошной" !?

Мужик обоср@лся ночью. Жена смотрит на него квадратными глазами.
- Сон приснился жутко страшный. Начинает пересказывать свой сон жене.
- Я бы умерла от страха. - Ну я же мужик!

Ватсон! Что у нас завтрак? - Солянка, сэр. - А почему не овсянка, сэр? - Подлянка, сэр!

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: - Почему вы опоздали?
- Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли. Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Студент обалдело: - Нет, я курил.. .

В центре Москвы стоит поддатый провинциал и выпученными глазами смотрит на гей-парад. Когда с ним сравнивается весьма колоритный участник шествия, натура мужика не выдерживает и он орёт: - Ну ты и пидор! Ну ты и педрила! Да таких пидарасов свет ещё не видел!!! Тот краснеет, опускает глаза, идёт дальше и думает: "Какой искренний, экспрессивный комплимент! Очень галантный мужчина. Надо было телефончик спросить. "

Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина» . Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент сразу оживляется. - Героин - очень мощная штука. А вы с какой целью интересуетесь?

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним-звук пощечины. Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют.. . Нет бы меня поцеловали! "Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными! "Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую! "Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу! "Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду! "

Приходит бабуля на прием к гинекологу: - Дохтур! Чтой-то живот побаливат, да поташниват и на солёненько потягиват!... --Да у других я ужо была, к табе направили! - Ну сдай бабуля анализы... Через час: - Бабуль, так ты же беременна! - Вот пионеры пошли, ети ея за ногу! все им расскажи, да покажи, да дай попробовать!

В центре города в Мерседес врезается черная Волга с затонированными окнами. Из мерса выходит громила ростом под два метра и в ширину примерно таких же размеров и начинает колотить по Волге бейсбольной битой. Разбил почти всю машину, выбивает лобовое стекло и видит, что за рулем сидит полковник милиции. Здоровяк, растерявшись: - Ой, а я тут стучусь-стучусь! Не знаю, кому штраф заплатить.. .

В переполненый автобус бабка пытается залезть в заднюю дверь и кричит:
- Мужики, осторожно яйца! - Бабка, что же ты в переполненый автобус с яйцами? - Нет, я с гвоздями.

Гаишник останавливает даму за рулем. Она в уматину пьяная, открывает дверь, сплевывает конфету и говорит: - Командир, не поверишь, с коньяком попалась.

Гаишник, остановив машину: - Вы что, знака не видели? ! Водитель: - Пpостите, не заметил спьяну.. .

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".

-девушка, сколько тебе лет?? ?
-пятнадцать.. .
-ты смотри... а так сразу и не дашь.. .
-дам, дам.. .

Нашел негр кувшин с Хоттабычем в пустыне. .
Гони говорит мне три желания. .
Хочу много воды. .
Много женщин. .
И стать белым. .
И сделал его Хоттабыч белым фаянсовым унитазом в женском гальюне...

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут. - Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать? ! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!