Здесь с радостью прочтут и ОЦЕНЯТ ДЕСЯТКОЙ ВАШ АНЕКДОТ, Спасибо!

***
На руку сидящего гражданина капает из сумки, которую держит стоящий возле него мужчина.
-Что, огурчики достали? -спрашивает его сидящий, лизнув руку.
-Нет, щенка на дачу везу.

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин: - Старый, да ты за два часа помрешь. - Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бес-платно пере...? -Ну, давай! Старичок выбирает тёлку – кровь с молоком - и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четвереньках измотанная дева. Ну, выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин: - Старик, ты уже одной ногой в могиле, а ещё в такой форме, открой секрет! - Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Просто парализовало удачно!!!

Сидит мужик рыбачит, вдруг всплывает лягушонок и спрашивает " Дядь а как тебя зовут ? " " Дядя Федя " Лягушонок " Дядь Федь, а можно я тут поплаваю ?" Поплавай только тихо " Лягушонок поплавал опять спаршивает " Дядь Федь, а можно я поныряю ?" " Можно, только тихо " Лягушонок понырял, опять спрашивает " Дядь Федь, а можно я рядом посижу ?" " Можно только тихо " Тут всплывает еще один лягушонок и спрашивает " Дядь а как тебя зовут ? " Первый лягушонок говорит " Пошол на хер, не мешай рыбу ловить, правильно дядь Федь "

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил? »
«Сволочь, ты меня забыл! »
«Гад, не любишь ты меня! »
«Как гвоздики? Что за хня? »
«Шуба где? Ты обещал! »
«Клавку тоже поздравлял? »
«Ты кому звонил весь вечер? »
«Да какая нафиг встреча? »
«Я хочу как тот, в рекламе! »
«Ну и где подарок маме? »
Обошлося без инфаркта?

Мужики, поздравьте ДАМ с 9-м марта!! !

- Ну все, до свидания. Целый день у Вас просидел, пора уходить.. . Не стоит меня провожать, не беспокойтесь.
- Ну что Вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!
* * *
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие навыкате глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто отвратительной!

Приехал как-то президент США в Россию. С нашим президентом
деловые разговоры вел, бумаги разные они подписывали, на
торжественных обедах икру и водку кушали. Когда деловая часть
визита закончилась, президент США попросил:
- Мне бы на парочку дней в сибирь смотаться. Корешка хочу по-
видать, Костей Зайцевым (КЗ) зовут.
Доставели его в сибирь. В глухих лесах отыскали КЗ. Они как
друг друга увидели - в слезы оба. Обнимаются, целуются. Два
дня из избушки не выходили, все трепались, да водку пили.
После от'езда президента КГБ (ныне ФСК) заинтересовалось КЗ.
Чегой-то он с президентом на дружеской ноге. Вызвали КЗ на
допрос, а он и говорит:
- Да вы что, опухли. Меня весь мир знает. Я даже с Папой Римским
(ПР) в хороших отношениях.
Повезли (КЗ) в Ватикан (для проверки значит) . А повезли его два
гебешника. Приехали они туда, стоят перед дворцом (ПР) . (КЗ) го-
ворит гебешникам (ГБ) :
- Ребята, вы меня тут подождите, все равно вас к (ПР) не пустят.
Через пару минут на балконе дворца дверь ногой открывается, и
(КЗ) с (ПР) в обнимочку выходят, кофеек потягивают. У одного (ГБ)
ноги-то подкосились от такой наглости, он и упал. К второму (ГБ)
подошли итальянцы, чего-то у него спросили, потусовались, а он
дурак взял и тоже ноги протянул.
Летят оба (ГБ) на Родину, один другого спрашивает:
- Ты чего свалился?? ?
- Да я, увидел как (КЗ) с (ПР) обнимается, у меня аж в глазах темно
стало. А ты чего убрался?? ?
- А ко мне толпа итальянцев подошла и спрашивает: " Чтой-то там за
распи#дяй с Костей Зайцевым стоит?? ? ".

Собрался как - то пирожок в гости к булочке, идет по улице, ни о чем не подозревает! Тут откуда не возьмись из-за угла выворачивает еще один пирожок, первый его и спрашивает: "Ты куда собрался? ", тот ему в ответ: "В гости к булочке! ", и пошли они вместе, так на пути им встретились десяток пирожков, идущих в гости к булочке! Когда они достигли нужного адреса, булочка воскликнула: "Боже мой, сколько же вас, и что я со всеми вами делать то буду! " А первый пирожок ей и говорит: "Не преживай, булочка, они все с капустой, и только я один с яйцами! "

Цветочки на лугу шепчутся: "Дорогой, ты меня любишь? - Да! А ты меня? - И я тебя тоже! Так где же этих пчёл ветер носит? "

Упала ложка на пол и давай валятся!!!!

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку.
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку!
:))