Нацарапайте пару анекдотов. Спасибо.

1.Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу.. . Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня.. . А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я б**ть лизну замочную скважину. .
2.встречаются три подруги.
- я вчера вот такие огурцы купила, и показывает у себя по локоть.
вторая согласно кивает
- а я вот такие помидоры, и складывает два кулака вместе.
третья, глуховатая:
- а где он живет ?

Не за что! Обращайтесь!

царапалка сломалась

В магазине.
-Вам чего, бабуля?
-Мне бы чего нибудь, чтоб пососать, сыночек

А можна на тваей машине ?)))

жена верность мужу блюла, блюду, и блюдь будет.

Спасибо в стакан не нальешь!

Извини, ногтей нет

Мамочка, нам сегодня прививки делали! - Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? - Нет, мама, они меня не догнали
Google как Сталин. Ты ему слово – он тебе ссылку.
Если на вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
Жизнь - как зебра: сначала белая полоса, потом черная полоса, белая, черная, ну а потом хвост и полная ж***!
Пропала собака - зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатру)) )
Решили заяц, волк и хомяк в Китай поехать. Заяц говорит: "Меня там будут звать Зуй". Волк: " А меня Вуй". Хомяк: "А я не поеду! ")))))))
"Мама, мама, мне уже 16! Можно я буду носить лифчик? "- “НЕТ сынок! ”