Пару анекдотов...

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Купила бабушка 3 пары калош, а положить то некуда. Зашла рядом в аптеку, Взяла коробку и закинула туда калоши. Возвращается домой в транспорте. А там сидят две парочки и смотрят на коробку. На коробке надпись: "презервативы 1000 штук". Девушка не удержалась и спрашивает: "Бабушка, а зачем вам столько? "
Бабушка в ответ: "Ты что, голубушка. Мой дед их за месяц исшаркает"

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так.. . Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки.. .

Собирается золушка на бал. У нее месячные. Вызывает свою личную фею.
-Что делать? На бал то охото!
-Тащи тыкву!
Золушка принесла тыкву, та превратила ее в тампон. Золушка вставила и поехала на бал. Тут стукнуло 12! Золушка кинулась бежать! Принц за ней!
Девушка, Вы обронили туфельку!
Золушка широко расставив ноги:
-Какая нафиг туфелька!! !

Парень с девушкой разговаривают по телефону. Она говорит:
-Помнишь, как два месяца назад на Новый год, когда все были пьяные мы заперлись в комнате и занимались сексом.
-Помню отвечает парень.
-Так вот, я беременна!
-Вот гребаный ларек -говорит парень
-Какой ларек?
-Который не продает спиртные напитки детям до 18 лет! !

Приезжает муж нежданно из командировки, а у жены был любовник и он не успел одеться и встал за штору. Муж входит и увидел ноги из под шторки и спрашивает у жены что это? Она говорит: Ты что думаешь я на твои 120 рублей купила телевизор. Он опять показывает на ноги и говорит: Я спрашиваю тебя, что это? А жена : Ты что думаешь я на твои 120 рублей шубу купила себе.
Я спрашиваю тебя : Что это наш кормилец босиком стоит.

Хи-хи-хи.
Летят два крокодила, один на север, второй на юг. Сколько мне лет?
-Марь Иванна вам 24 года.
-Пральна, а как ты узнал?
-Мне 12 лет и папа меня называет полудурком.

папа сыну с кухни: сын, ты квас допил?
сам ты папа кваздопил!!!!

Ещё анекдот: Стоит манахиня, тормозит машину, трое выбегают, заталкивают её в машину, увозят в лес, все поимели во все дыхательные и пихательные, привозят обратно на то же место, где взяли, уехали. Она встряхнулась, перекрестилась"Слава те Господи, без греха, зато досыта"