Вы любите анекдоты ?? Я да, кидайте мне сюда ржачные анекдоты (см. пояснения)

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый.. .
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят.. .

Посреди ночи в психушке раздается истошный крик:
- Я Наполеон!
Один из психов спрашивает кричащего:
- Ты че это развопился?? ?
- Мне Бог приказал!
Голос из соседней палаты:
- Что за чушь, не говорил я такого.

Двое солдат идут по казарме. Один другому:
- Слышь, Васёк, а давай над комбатом приколемся.
- Молчи, придурок, над деканом уже прикололись.

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что реп - отстой!

- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну, какое тогда?
- Фклеточку!
Муж приходит домой в три ночи, вдрызг пьяный, жена встречает его со скалкой:
- Ты знаешь, который час? !
- Нет, милая.. .
- Вот тебе 1 час (скалкой по голове) , вот тебе два часа (опять) , вот тебе три часа ночи!
- Блин, хорошо я не в полночь пришёл!
Встречаются два друга:
- Ты что такой веселый?
- Да, вот тещу провожал.
- А почему такой черный?
- Паровоз целовал!
- Оля, пойдём в кино!
- Пойдём, Серёжа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно) :
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито) :
- А какой это был класс?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!

Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А
они не понимают.. .

Учитель:
- Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два:
один в Национальном музее, другой у меня.

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!

Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки
образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго
смотрел на пятно, затем сказал:
- Неплохой выстрел, мадам!

Жена мужу: лучше бы я вышла замуж за дьявола!
Муж: браки с родственниками запрещены!