Юмор

А кто анекдот прикольный знает...Не жадничайте поделитесь.Мои анекдоты в пояснениях...

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает: - Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить? Молодая невеста совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...девятый, ..одиннадцатый ...Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открывает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай, ..вылезай... Я тебе железно говорю, она спит... Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит: - А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти. Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать: - Маша, а Маша ну давай... А она ему в ответ: - Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!
Яна Казерацкая
Яна Казерацкая
193
Приходит бабка на прием к проктологу.
Б. -Доктур, чета у мене как-то в заднице не хорошо. .
Д. -Снимайте штаны, наклоняйтесь, посмотрим.. Бабка снимает, наклоняется. .

Доктор надев очки, тоже наклонясь смотрит и выпучив глаза, удивленно произносит:
-БА - А, да у Вас тут газета !!!
Б. (вопросительно) - Правда ???

Д. -Нет "ИЗВЕСТИЯ"..

Блондинка покупает туфли. Продавец:
- Первые два-три дня туфли будут немного жать.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы:
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню.

Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, затрахает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Северная Ирландия, католический квартал, в бар заходит громила и на цепочке ведёт за собой крокодила. Облокачивается на стойку, которая от этого слегка так похрустывает, и спрашивает у бармена:
- Вы обслуживаете протестантов?
Бармен, труся, отвечает:
- Да, мы всех обслуживаем.
- Хорошо, тогда 2 Гиннеса мне и 2 протестанта для крокодила.

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи... -Ты че такой мрачный? -Да ты че не знаешь? Петрович умер... -Да ты че!!!! Как?... -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил... -Че, сгорел, что ли?!!! -Да не.... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... -Че разбился что ли?!!! -Да не.. . Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... -Да епт, че все таки сгорел?!!! -Да не.... Он за раму зацепился и обратно сиганул.... -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!! -Да не.... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно... -ДА ЕПТ!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!! -Да.... Пристрелили *****....За*(дол) бал всех
AB
Ahmet Boyvoda
31 742
Лучший ответ
У мужиков есть три степени ожирения:

1. Не видно, как висит.

2. Не видно, как стоит.

3. Не видно, кто сосёт.
ТЕ
Татьяна Елисеева
4 798
Баня, а через дорогу раздевалка)))
Silver_Fox Fox
Silver_Fox Fox
1 212

Похожие вопросы