кто знает какиенибудь анегдотики поделитесь!

Предоплата, пожалуйста.

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам
спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и
говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже
пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и
пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати,
подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу,
Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, иди
перепеленай Васю - он обосрался

Мамаша приходит с сыном к врачу:
-Доктор, посмотрите, что у него с писей.
Доктор, внимательно осмотрев больного:
-Все ясно.... С этого момента называем писю членом
и начинаем лечить сифилис.

Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!! !
- Муж: узнала, да?

а я вот имечко ваше прочитала. . но это ж совсем тонкий юмор...

Бабка:
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье.. .
- А в чём дело?
- Понимаете, у моего деда член длиной один метр.
- Дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял.. . А теперь он меня им бьёт.

Дед внуку на кухне:
- Внучек, ты квас допил?
- Сам ты, дед, кваздопил

-Ну как Новый Год прошёл?
-Как прошёл?

Девушка у стоматолога:
- Да-а, я вижу, мы будем много с вами встречаться.. .
- Доктор, вы считаете себя таким неотразимым?
- Нет. Посмотрел на ваши зубы...

На передних сидениях едут две бабки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей и получает сдачу-1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля, так жопу рвать". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно рассматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек+..
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам : "Вам под люком (падлюкам) не дует? " Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок "Сахарный". Все сели, места заняты+ Водила завел машину+ Тут дверь открывает бабка+ И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке прошло легкое хихиканье, Водила не долго думая ответил: "Не знаю не пробовал! " По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон, что свободных мест нету, И протягивая 10 рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя! ". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.