Кто знает хороший анегдотик?:)поделись

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц. Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини: - Бонд, Джеймс Бонд. Террорист, посмотрев на часы: - Акбар, Аллах Акбар.. Алло!...Да-да. Я делал заказ....Ну давайте где-то к шести часам вечера....Ага....Стоп! Какой курьер? Нахуй! Что мне и курьера ебать что ли?...А! Флэшку? Нет, не заказывал....Да ничего страшного! Чиполлино наелся луку. Каннибал... - Девушка, вы же давно мечтали о принце на белом коне? -да. -так вот он я! -КРУТО, а где принц? Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем. В борьбе бабла с бухлом побеждает бухло. Дэвушк! Пакажи загар, 50 долларов дам! ....- А тэпэрь за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло! - Вот зубы – белые-белые! Встречаются две блондинки, одна другой говорит: - Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая - сколько будет шесть на восемь? Другая, подумав: - Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры! Загадывай свое последнее, третье желание! - Хочу то, чего никогда не пробовала... - Вот тебе Орбит - сладкая клубника! - Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!! Река. По пояс в воде стоит рыбак, смотрит на поплавок. Мимо проходит мужик и интересуется: - Ну что? Клюет? Рыбак (шепотом): - Тсс.. сосёт.

Буратино дрочил и Загорелся!

- Товарищь капитан, разрешите доложить: наш командир отделения снова пьян! - С чего ты взял? - Он опять бреет зеркало.

Три женщины. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело? Она: — Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

Буш подарил Путина автомобиль самой последней американской разработки. путин сел за руль, нажал на газ и пулей вылетел за пределы кремля. охранники у ворот переговариваются: - ух, ты, кто это так пронесся? - не знаю, но за рулем у него сам Путин был

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. - Эй, Джо! Ты почему такой грустный? - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - Подумаешь, несчастье! - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила. - Ну и что? - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом! - Тоже не велико горе! - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - И что? - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена

--- А у Вас запись Дюны есть? --- У нас нет, а на 2 этаже покемонов продают, может там и записьдюны есть....

Дорогой, где ты был? -бегал! -но футболка сухая и непахнет! -а ты кросовки понюхай! *** -дорогой, где ты был? -Бегал! -но футболка сухая и совсем не пахнет -дура, я бегал в другой футболке! *** -дорогой,где ты был -писал креативы! -ну футболка сухая и не пахнет. -а с какого она должна пахнуть?! *** -дорогой,где ты был? -бегал -но футболка сухая и совсем не пахнет! -я что, блин, на руках бегать должен штоб от меня воняло?!