Расскажите интересный анекдот

Утро. Молодая актриса в постели режиссера со слезами: - Что же Вы не сказали, что Вы режиссер мультипликации?

Папа - 1м. 70см. Мама - 1м60см. Их сын - 1м. 50см. Приводит невесту - 1м. 40см. Папа критически: - Такими темпами мы скоро и до мышей дойдем...

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) . Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Жена:
- Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом.. . как его.. . шмексе.. . сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбуждённый таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так.. .
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый.. . а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой.. . вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали! !

Мент тормозит новенькую БМВ, и с наглой рожей к водиле - мол, непорядок, нарушаем, товарищ водитель, нужно штраф заплатить. Водитель ему:
- Дык, денег нет.. .
- Как это нет? !
- Да вот.. . зарплату не платят.. .
Мент возмущается:
- Да ты че? ! На такой машине ездишь, и зарплату не платят? Не гони!
- Машина - не показатель! Я вот 2 года назад в армии работал, платили мне 7 рублей в месяц, а ездил я на танке!

< Дневник зародыша >

2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того… Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.
4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.

5 недель после зачатия:

Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь?? ? Буээээээ… … Пирожки?? ? Буэээээ… . Шоколад?? ? Буээээээээ… … Картошку жаренную?? ? С котлетой???? Буэееееееее…. . Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок?? ? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости? ?

12 недель после зачатия:

Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась?? ? Нам это не по карману!! ! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать?? ? Папаша! Ты на ком женился?? ?

18 недель после зачатия:

Ты куда поперлась?? ? В какой еще ресторан?? ? Какие еще друзья?? ? Что ты жрешь???? Суси.. суси она ест… иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай… АААААА… она пиво пьет….. алкоголичка!! ! Пьяница мать - горе в семье… у меня будет 15 патологииийй… выплюнь… ииик. . Ббыввыли дднии ввеселыее…. Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие… рестораны. И друзья у нее еще те. . тюрьма по ним плачет!! ! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет?? ? Папаша! ! ну ты понял, да?

22 недели после зачатия:

Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь. . пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.

28 недель после зачатия:

А это еще что такое? ? Какой еще секс? ? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может?? ? Папаша интересуется? ? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.

36 недель после зачатия:

Что, не спится? Мечтают они… хы… как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом… да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик… нету никакого заводика… ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

40 недель…

Что-то я тут засиделся… пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть. . Так, пошел. ААаа…

Мы рязанские мужики простые, в топ-модели не кончали

Простая молдованская чета приезжает в Испанию отдохнуть! муж говорит: "Дорогая пойдем на море искупнемся! "она не захотела, осталась в номере, сказала в душ пойдет! ну муж плавал, медуз наглотался (улыбался под водой)! возвращается в номер, смотрит-нет жены! он на ресепшн, а там девушка говорит"Она в 48,у Дона Педро! "ну, мужик в ярости бежит в 48!открывает дверь, а там: Мужчина а-ля Бандерас, черные лаковые туфли, волосы заглажены назад, такой мачо!!! и тут выходит из ванны его жена: такая одоробло, вся в бородавках, папилломах! и тут её муж кладет руку к лицу и говорит: "Как стыдно перед Доном Педро!!! "